casildamiente

2010-06-29T10:37:00.000-07:00

En medio del paraíso había un charco negro,
como una isla .
En medio de un mar negro estaba el paraíso
como una isla.
Y si me preguntas te diré que si , que se puede vivir así .

2010-05-18T02:53:00.000-07:00

Ultimamente sueño mucho, quiero decir que me acuerdo de lo que sueño al despertarme . No se porque nunca tengo sueños agradables . Ni siquiera amorfos que no sean ni una cosa ni otra .

Si sueño con mi antigua casa por ejemplo suelo verla ruinosa o si esta en perfecto estado la encuentro invadida por personas que no se quienes son pero que me suenan de algo , gente que no tiene nada que ver a veces con aquella ciudad o que si conoci por entonces aparecen transformadas, fuera de lugar y sin saber yo encontrar en medio de la noche una explicación al porqué de su estancia en mi casa .

Negocio con ellas el desalojo mientras con la vista recorro los muebles que ni son mios ni son de ellos .

Me acuerdo de la terraza , desde la que se veia el faro y de los geranios que de grandes parecian hortensias "si siembras un paraguas te crecen paraguas" , de la humedad en el aire que aqui no se crea ni dajando la ducha una hora abierta ..

A menudo aparecen mis vecinos , una familia muy feliz , de pelicula ,hasta el dia en que dejaron de serlo de forma radical estableciendo una distancia insalvable entre ellos y el mundo , como si la desgracia fuera una enfermedad vergonzosa . Curioso, cuando sueño con mi casa ellos siempre aparecen tan felices como les conocí cuando llegué ,pero su relación conmigo es fria ... en el sueño ellos saben que yo ya sé, y me retraigo.

El tema de aquella casa es bastante recurrente y sin embargo mi recuerdo de ella es difuso y lejano y así la sueño, como si nunca hubiera sido mia de verdad aunque fué la primera casa que tuve .

De pequeña me decian que podia elegir con que soñar si me dormia pensando en ello. Por suerte no es así porque casi nunca puedes controlar el pensamiento , pero no entiendo porque ocurre al contrario , soñar con cosas o personas en las que jamas pienso estando despierta.

Pero lo peor de todo es que sueño que vuelvo y que el alivio al despertarme y ver que no estoy alli me lo tengo que sacar haciendo un inmenso esfuerzo, como si el sueño tirara de mí, o hubiera dejado algo pendiente y que igual que mis vecinos que fueron incapaces de vivir su nueva etapa de mortales infelices yo tambien parece que me resisto en el paso del sueño a la vigilia a vivir una vida feliz, como si tambien fuera algo vergonzante e inmerecido .

Dura un instante, pero que largo se hace .

"Va de clases de personas , nada menos ..

2010-04-21T09:08:00.000-07:00

Según mi teoría las personas se dividen en dos grupos . Un primer grupo viene a formarlo los que podemos llamar "los contables ".
Creo que es la palabra que mejor los describe .
Son esas personas que siempre llevan la cuenta de todo, tanto en sus actos como en los de los demás . Para ellos todo tiene una contrapartida , sin ella carece de sentido .Les gusta que cada peso tenga su contrapeso. Que todo cuadre .
No pienses que se trata de una etiqueta peyorativa. Los contables son personas con rasgos admirables y capaces de cosas admirables también . Tienen sentido de la justicia ,del orden , del equilibrio. Suelen ser fiables , coherentes ,y esforzarse siempre por corresponder con el bien a los bienes que reciben . No dejaran nunca de pagar una deuda ni olvidaran lo que te prometieron . Son atentos , detallistas , sus madres saben que siempre les felicitaran por su cumpleaños. Tienen capacidad de anticipación , sentido de la estrategia , por eso saben organizarse y sirven como nadie para organizar a los demás .
Pero tienen también su cruz , y como la cara , depende de la persona.Pueden ser intransigentes . Avaros y codiciosos. Y tienen una cierta propensión al resentimiento .
Ellos suelen cumplir lo que se espera de ellos pero no es difícil que otros no cumplan lo que ellos esperan . Y su sentido de la contrapartida entra aquí en juego de forma implacable .

El segundo grupo es el de los que llamaremos "los pródigos".
Los pródigos son aquellos que , al revés que los contables , se despreocupan de llevar la cuenta de lo que hacen y de lo que les hacen . No es una decisión , simplemente carecen de esa capacidad.
Pueden muy bien deslumbrar aquí, y fallar completamente allá.
Son malos para calcular, para equilibrar, para corresponder.
No es que las cosas no les cuadren. Es que se empeñan en descuadrarlas una y otra vez .
Los prodigos tienen , que duda cabe , una faceta muy atractiva. Pueden ser brillantes, ocurrentes,creativos.
También tienden a ser generosos, apasionados , cálidos . Si les pides un pan no se pararan a contar cuantos otros panes les quedan en la despensa. Nunca miden el afecto, la amistad o la compasión , Y nunca se limitaran a cumplir el plan establecido o a seguir la vía marcada. Siempre miraran hacia los lados.
Y lo que allí encuentran no suelen verlo los contables.
Pero no llevar la cuenta también juega malas pasadas. Por falta de celo , por descuido , pueden llegar a ser muy desconsiderados. No es difícil que se distraigan , y tampoco que dejen de prever lo que deberían haber previsto, exponiéndose y exponiendo a otros a consecuencias desagradables que habrían podido evitar con un poco mas de cuidado. Puede arruinarse con facilidad por sus pocas dotes para la administración . y no pocos de ellos (todos los prodigos , en realidad, en algún momento de su vida ) se comportan de forma incomprensible y temeraria .
Incomprensible y temeraria para los contables , pero también para los propios prodigos cuando caen en la piscina sin agua "

Lorenzo Silva . El blog del Inquisidor

Me llamó la atención esta diferenciación entre las personas , mas que nada porque me reconocí clarisimamente y reconocí a otros ...
Dice el personaje que no deben mezclarse , pero no se ..

(No vale decir que todos tenemos algo de ambos ..)

En equilibrio

2010-04-12T11:56:00.000-07:00

El sábado voy a la librería de siempre , me he comprado 4 libros y he robado uno , "La casa de los encuentros " de Martin Amis .. Lo he metido en la bolsa con los demás , mientras me hacían la factura .
No, no hago esto habitualmente , no lo hago nunca , pero hoy , como dirían en las novelas, he sentido un deseo irrefrenable precisamente cuando mas gente había en la tienda.
Luego he estado pensando que seria terrible que una de las chicas que trabaja allí y con las que hablo tanto de libros y otras cosas leyera este post por casualidad.Si mañana saldrá corriendo a la librería y se pondrá a buscar en las existencias los libros que hay de Martin Amis ...y me recordara de charleta enredando con los lapices que tanto me gustan.Siempre me regalan uno , esta vez con una mariquita enganchada a un muelle.Nunca los uso pero no me puedo resistir a ellos, tengo muchisimos.
No es que tuviera tampoco un subidon de adrenalina al hacerlo, ya al salir casi se me habia olvidado que llevaba encima la prueba de mi esporádico ladillo oscuro .
Ese mismo día por la tarde veo "Ricas y famosas " la ultima película de George Cukor, con Jacqueline Bisset y Candice Bergen (esa a la que yo me quiero parecer cuando sea mayor ) y me pongo a pensar que la Bisset , mujer guapisima hizo varias películas en las que o seducía o era seducida por adolescentes que podían ser sus hijos .No me imagino a Candice Bergen en esos papeles. No se si hay personajes que ya nacen para una determinada actriz o actrices que nacen para un personaje.
Una amiga mía siempre dice que le da dentera pensar en una relación con alguien muy joven, a mi me pasa igual pero también si pienso en alguien mucho mayor que yo y no creo que sea cuestión de físico sino mas bien de equilibrio vital.
El domingo trabajo sin parar , de 10 a 10 y tengo un humor de perros durante todo el día , mi agenda de la semana parece la de una porque yo lo valgo y hace ya mucho que el trabajo dejó de ser el camino por el que pasear y ocupar el tiempo con el que no sabia que hacer. Es mas , después de días así tengo una sensación de perdida terrible, como si me hubieran robado un día de la misma forma que yo robé un libro, sin razón alguna.

Esto es lo que se llama escribir por escribir.

2010-04-04T16:21:00.000-07:00

A lo mejor es que ha llegado el tiempo de las decepciones,(momentos raros que llamas tú) que por alguna razón gozan de la misma naturaleza que le buena o la mala suerte en cuanto que nunca vienen solas.
Son como una "época de lluvias" sentimental que obedece a ritmos imposibles de alterar por mucha voluntad que se ponga.
Puedes guarecerte,preparar tu casa para tanto aguacero,impermeabilizarla, acumular kilos de provisiones, amor, paciencia, tolerancia recuerdos de reserva, desempolvar los momentos en que tocando el cielo, como un dios, podías lo imposible con un solo gesto.
Y ese gesto ahora sin saber muy bien porqué te paraliza las manos aun siendo el mismo idéntico y leve movimiento de aire que por si solo imprimía ritmo a las horas .
El mundo se ahoga y yo floto en la inmensidad del amor...........
En noches como estas, cercana la estación del agua de verano que todo lo arrastra aunque no caiga ni una sola gota me pregunto como alguien como yo pude equivocarse tantas veces, o creer que se equivoca, o actuar como si se hubiera equivocado.
Que da lo mismo.
Y no lo puedo entender.

Explicamelo tu, porqué ahora que dicen que se acercan los días soleados, en mi casa , un día si y otro también cae un chaparron .

La buena educacion

2010-03-15T04:36:00.000-07:00

A diario me muevo entre desconocidos a los que conozco desde hace siglos.
Parece que no existieramos fuera de estas paredes y estos pasillos en los que nos cruzamos muchas veces al día .Nos paramos , charlamos , nos ayudamos profesionalmente y hasta nos contamos intimidades, pero jamás preguntamos nada que supere la mera cortesía a la que obliga la buena educación .

Después de una enfermedad ( aparatosa pero poco grave) cambió bastante mi físico. Al reincorporarme al trabajo me dijeron que me quedaba muy bien el pelo corto ,me preguntaron si ya estaba recuperada y se hizo alguna broma sobre nuestra imposibilidad de pillarnos una baja como cualquier hijo de vecino.Pero nadie, absolutamente nadie me hizo ninguna pregunta relacionada con lo que había tenido. Solo tiempo después , como dos años ,una maripuri que conozco de toda la vida y a la que le falta un hervor me soltó que si ya había superado la anorexia . Como había pasado tanto tiempo y a pesar de quedarme con la boca abierta me limité a decir que ya estaba cual rosa de pitiminí ,pero pensé que de todas las enfermedades posibles que yo pude imaginar que los demás imaginaban en la anorexia precisamente no había caído .

Quizás ahí estaba el quid del tema, a veces no se pregunta para no obligar al que responde a mentir . ( no me extrañaría después de aquel comentario)

Leo "Un millón de luces " de Clara Sánchez .

"Ante las preguntas , quien mas y quien menos se pone a la defensiva. La pregunta , por inofensiva que sea contiene un cariz agresivo, es como si entre nuestros derechos fundamentales se encontrase el de no ser preguntado.Son escasos los profesores que recuerdo que admitiesen con agrado las preguntas de los alumnos.....En las consultas de los médicos suelen ser muy lacónicos en sus respuestas porque mas o menos saben lo que hay que hacer o no lo saben y una consulta no es una clase de medicina ...
Un escritor que triunfa , por ejemplo,nunca dará las claves de como ha alcanzado el éxito, que hizo, con quien habló, que sapos tuvo que tragarse, si insistió , si se limitó a esperar, si le costo mucho, si le costó poco.no hay que preguntárselo porque jamas lo desvelara , nunca dirá la verdad .Y lo mismo ocurre con el que fracasa, contará mil cosas pero no la importante. A la gente le gusta hablar por los codos, contar con todo tipo de detalles como funciona el reloj de su abuelo, pero no le gusta que le pregunten , y desde luego mentirá "

Relativo

2010-03-04T08:27:00.000-08:00

Hace tanto que no hablamos que no se por donde empezar , todo sigue igual pero yo hago como que no y así me levanto por las mañanas sin pensar que vivo en una casa sostenida de milagro. A veces distraida la dejo en el aire y la pesco al vuelo, en el ultimo momento.
Tambien me he dado cuenta que las tardes son mas largas y que cada vez tengo menos memoria, incluso me da por pensar que quizas deberia dejar de comprar libros y empezar a releer porque me pongo delante de la estanteria , miro un titulo y me estrujo la cabeza pensando de que carajos iba el tema...a lo mejor es que tambien solo hago como que leo pero no leo, de los nombres de los autores ya ni hablo, no solo no los recuerdo es que me los nombran y ni me suenan....
Tampoco escribo mucho aunque se me ocurren ideas estupendas cuando no tengo a mano ni un lapiz de ojos, lo mismo es que no son tan estupendas pero a mi me parece que si precisamente porque se que nunca tomaran forma o si la toman ya no no son esas, son otras.....
Sigue sin parar de llover

Si buscas encuentras , no te quepa duda

2010-02-23T05:55:00.000-08:00

Anoche volvi a ver “Marnie la ladrona”, la estupenda pelicula de Hithcock.
En la escena final , él ( Sean Connery ) lleva a la fuerza a Marnie (Tipii Hedren) a casa de su madre convencido de que el problema que tiene su mujer proviene de un episodio de la infancia que su mente ha tapado por completo como mecanismo de defensa ,un recuerdo oscuro que no solo la ha convertido en una ladrona sino que ha impedido su relacion normal con los hombres.
La pelicula termina así , con una Marnie liberada despues de recordar con detalle la horrible noche en que siendo muy pequeña mató al marinero borracho que estaba con su madre.
A la vez me vino a la cabeza un capitulo de no se que serie , se juzgaba a un psiquiatra acusado del suicidio de su paciente.
En este caso la terapia tambien habia hecho recordar lo mas oculto, pero al contrario que en Marnie no se produjo el efecto liberador . La verdad se hizo insoportable, mas dolorosa aun que no entender el porque de algunas cosas. El que se culpabilizara al psiquiatra daba el tono de comedia que requeria la serie.

(A uno de mis hijos que era y sigue siendo un rebusca y me revolvia armarios y cajones en cuanto tenia oportunidad le dije muchas veces , te cuidado , un dia vas a acabar encontrando lo que no quieres ...)

2010-02-14T02:24:00.000-08:00

Entro en "Yo dona.com" la revista para mujeres que el periodico El Mundo entrega como suplemento el sabado y que trae las secciones habituales femeninas ,:lo ultimo en cremas , video de pilates , entrevista con la actriz Lola Dueñas , moda , reportaje sobre mujer empresaria triunfadora etc etc , un año de estilo (Michelle Obama????? ) y cosas así
A la derecha de la imagen veo la seccion "YO dona recomienda "... pincho .y ¡¡oh sorpresa dominguera!! lo que Yo dona me ecomienda por orden de interes (imagino )es entre otras cosas ..El calendario Pirelli ....en que aparecen las modelos elegidas casi sin ropa y algunas casi sin carne para este año y fotografias de como se hizo el reportaje (una de ellas es la que pongo como ilustración ) y Los desnudos de Madona, en que como su propio titulo indica aparece una Madona joven , desnuda y sin depilar ( por eso no la pongo como ilustración ) .

Me quedo un poco como para allá pensando en porque los de este suplemento (quiero pensar que son tios ) pueden presuponer que a mi me apetece ver a Madona desnuda y sin depilar y no a Jon Kortajarena en estado puro o que no preferiria con mucho un reportaje de como se hizo el calendario de los bomberos de Bilbao a las chicas del calendario Pirelli.

Y ya me imagino a los lectores internautas o sobre el papel de la revista MAN que en paginas interiores fueran llevados de la manita a modo de recomendación a ver como poster central al cuerpo de bomberos en todo su esplendor ....o a los seguidores de ZERO alucinando ante un reportaje de Pamela Anderson en pelota picada.

España es una pais raro, o El Mundo es un periodico raro, o a lo mejor la rara soy yo .

Voy a ser buena y a pensar que lo que pretende Yo dona es atraer como lector del sabado sabadete al sector masculino con un caramelito escondido entre tanta crema antiarrugas o tambien que es un suplemento tan universal que piensa en el tiazo que todas las marujas llevamos escondido en los refajos.
No se , no se.... .

2010-02-07T08:30:00.000-08:00

Al llegar al cementerio y después de una breve oración nos vamos dispersando en grupos. No había vuelto aquí desde que era pequeña y me sorprende que sea tan grande para un pueblo tan pequeño y que haya crecido a lo alto,hay cuatro filas e incluso cinco en la zona mas nueva. Me pregunto como se las apañan para subir una caja a la fila de arriba , supongo que pondrán un andamio, que lo harán con una grúa o algo así. Debe ser un espectáculo .

Mi tia M. va agarrada de mi brazo y me dice la frase mas repetida del día , hay que ver que ya solo nos vemos para estas cosas .Tiene razón pero también es curioso que todos nos comportamos como si hubiéramos tomado café el día anterior.

Vamos parándonos delante de las lapidas .."Anselmo P.M, muerto en accidente de tractor , tu mujer y tus padres no te olvidan "y una foto del muerto que debieron hacerle cuando ya tenia puesto el pié en el otro lado,da miedo.

La lapida de mi tío abuelo también tiene foto, le han puesto una con la bata blanca de farmaceutico y un microscopio en las manos. No podemos parar de reírnos a pesar la situación , con mi tío E hecho polvo..(tengo mas amigos aquí dentro que fuera) , que va leyendo en alto como una letanía los nombres de conocidos y antiguos compañeros y que acaba de dejar las cenizas de su mujer con los restos de sus padres , mis abuelos .

No entiendo esta costumbre de volver a enterrarse al sitio de donde se salió hace mil años y al que no se ha querido volver ni en las fiestas.

Algunas lapidas parecen una lista de caídos por España, hay hasta diez nombres , menudo trajín de abrir y cerrar y no hablamos de gente "en polvo" como llama la tía P a los incinerados , sino de cajas que hay que sacar y romper para meter otra, así me imagino nichos con una caja rodeada de bolsas llenas de huesos.
Otros con mas luces han optado por poner solamente "Familia Perez Garcia ", en plan panteón de pobres o por eliminar sin mas a los enterrados antes y dejar escrito bien grande solo el nombre del ultimo, como en el caso de mi tía J y su madre que han desaparecido para siempre al morir mi tío A que con foto incluida (calculo que de la época de la mili )ha dejado sin existencia ni mortal ni inmortal a media parentela .
La tía M nos cuenta que el Ayuntamiento ha tenido que sacar un bando pidiendo a la gente que deje de tirar las cenizas desde el mirador de La Cruz que hay en la sierra porque los días de aire les caen encima a los que andan cogiendo aceitunas .
Paseamos por la muerte ajenos a la muerte. Todo esta limpio y lleno de flores .

2010-01-21T11:37:00.000-08:00

Hoy ha hecho los años mi hermano J1 y he llevado el día con bastante desazón como si al cumplir el un año mas a mi me hubieran caído diez de golpe sin comerlo ni beberlo.
El no aparenta los que cumple y yo tampoco los que no cumplo desde hace ya un tiempo, y es curioso porque a mi de joven siempre me echaron mas de los que tenia y estaba encantada de la vida, luego empecé a aparentar los reales y después menos otra vez (cuando digo que la vida es muy larga es por cosas como estas).
Recuerdo a mi madre con mi edad como una persona muy mayor, con cara de mayor, cuerpo de mayor y conversación de mayor a la que ni borracha le pediría que me dejara ropa no solo por la talla sino por esa "elegancia” que usaban entonces .Hoy mi hija me asalta el armario y tenemos unas broncas monumentales por ese tema, pero no somos tan distintas , incluso a veces me parece ver a la misma mujer que salta atras y adelante por un recorrido conocido.
En el aperitivo de celebración con compañeros (J1 y yo trabajamos juntos )hablamos de los años y de los jóvenes , "los jóvenes" como si nosotros fuéramos de la quinta del quinto carajo y observo como algunos de los que tienen niños pequeños viven en una especie de terror al futuro planeando ya el bunker en el que tendrán que encerrarse para defenderse de sus hijos y otros cultivan una expresión de "eso no me pasará a mi " que me da risa , yo no se si con la edad nos volvemos tontos o es nuestra condición de padres la que nos trastoca la neurona sana .
Nadie sabe nada, yo no se nada y el futuro de los hijos es como una puerta cerrada a la que si acercas la oreja no oyes más que tu propia respiracion .
Creo que en el fondo no queremos saber que será de ellos sino que será de nosotros que cada vez parecemos mas desamparados.

Por la noche celebramos el cumple en familia en un mejicano al que llego escoltada por toda mi tropa y que a pesar de sacarme tres cabezas aun creen a pie juntillas que J1 es mayor que yo.

El enfoque

2010-01-02T16:52:00.000-08:00

Quizas el fallo ha estado en eso precisamente , en escribir en primera persona.
Leo "Invisible" de Paul Auster y se me enciende la bombilla porque en uno de los capitulos, el amigo aconseja al escritor atascado(no es mi caso, yo no soy una escritora atascada aunque daria media mano por serlo...)que lo que debe cambiar es el "enfoque ", porque efectivamente el hecho de escribir sobre uno mismo y en primera persona, te obliga a contenerte y es necesario distanciarse , dar un paso atras y poner espacio entre uno y el tema . Cambiar Yo por Ella, por poner un ejemplo.
Recuerdo uno de mis blogs mas queridos (el tuyo Malfica del cuento mas contado )que me llevó ,nos llevó al delirio porque no habia concesiones al enfoque, era la esencia pura del blog, un diario de a bordo escrito hasta doler.
Y anda que si dolió( a veces me pregunto si sigues escribiendo y si me dejarias leer lo que escribes )
Atrapada , no soy ni yo ni ella,me quedo sorprendida hoy cuando al entrar en mi perfil veo que parece "diciembre de 2006"como fecha de inscripcion en bloguer cuando mi primer post aqui es de junio de 2007

Al final resulta que elegi con tino la frase de Bernhard Schlink que encontré en "El lector" y que ilustra este blog , que lo "enfoca" malamente .

Si que hace frio en la calle

2009-12-19T04:55:00.000-08:00

Escribir, pero ¿escribir sobre que? Que me voy a dar este fin de semana un atracón de todo lo que he encontrado por ahí de Ricardo Darin? me pasa siempre cuando descubro a alguien o algo que por lo general otros encontraron ya hace mucho tiempo, un actor un director un escritor ,hasta para eso soy viciosa (empezaré por “El mismo amor , la misma lluvia” ) , A Dios gracias aun no me ha pasado con las personas pero nunca se puede decir de este agua no beberé .Con las personas suele ocurrirme lo contrario, si alguien se me cruza ya puede hacer milagros que no quiero saber nada por mucho pasado común que tengamos .
Si miro para atrás estoy convencida que me quedaré para siempre con la cabeza dada la vuelta.
Si no puedo verte me quedo colgada, como los ordenadores cuando haces muchas cosas a la vez..
Me pongo una cerveza y enciendo un cigarro, en la calle hace un frío que pela y he vuelto cargada con la prensa y el último libro de Auster “Invisible” (luego moveré la nariz y mi casa quedará como una patena en menos de un minuto...).
Leí anoche una cosa que me encantó en el libro de Dulce Chacón “Hablame, musa de aquel varón “
Ulises le enseña a Matilde su secreto, una maleta llena de fotografías viejas, cuadernos y libros. “Mire, mi abuelo era fotógrafo, se ganaba la vida como muchos otros cubriendo actos sociales, bodas y comuniones .Estas son las fotografías malogradas, las que le hubiera gustado hacer bien y le salieron mal. El guardó aquí sus frustraciones , no se las enseño a nadie salvo a su hijo .Mi padre era abogado , un hombre de letras, los cuadernos los escribió él , novelas , malas novelas que guardó junto a las fotografías mediocres de su padre .Y los libros ¿, pregunto Matilde .Los libros son míos. Mi frustración, los libros que nunca he podido leer. Los que me avergüenza no haber leído.”

Todos tenemos una maleta de esas ?Quizas se pueda abrir, escanear las fotos y mejorarlas en el ordenador , reescribir la mala novela, leer el libro imposible , hacer magia.

Preciosidad

2009-12-14T01:00:00.000-08:00

Tres libros y dos pelis...

2009-12-10T06:09:00.000-08:00

El libro me ha gustado mucho pero decir en la contraportada que es una retrato(¿descarnado?) de la Inglaterra actual me parece un poco demasiado .O el que lo dice no se ha leído el libro o no esta en el mundo o lo mismo no tiene Internet .
La verdad es que yo me entero ahora que la practica de sexo entre desconocidos al aire libre se le llama “cancaneo “y es la palabra lo que me parece novedoso y quizás el éxito del libro se deba precisamente a que su hilo conductor es esa practica sexual y descrita tal cual , sin eufemismos como ocurrió con “La vida sexual de Catherine M “hace unos años , lo escandaloso del tema confunde un poco.
Me ha parecido un libro triste , con un punto de humor escondido y muchos párrafos con los que quedarse , la descripción del protagonista sobre la fase de postambicion en la vida es genial. Estamos ante un ejecutivo londinense que abandona todo y vuelve a vivir con sus padres en una ciudad provinciana en la que acepta un cargo de funcionario mediocre. Estupenda también la descripción del “trabajo” de cada día en la oficina.Solo tiene un problema en esa nueva vida que le parece perfecta , el sexo, que empieza a buscar a través de paginas y chats en los que descubre el “cancaneo” al que se entrega con pasión convirtiéndolo en su verdadera razón de vivir .
Buen libro para leer estas navidades (lo de regalar pues según a quien ...)..

Otra idea, “Paseos por Londres “ de Flora Tristan , un recorrido por la ciudad y todos los estratos sociales y una critica feroz de los ingleses y su revolución industrial en el siglo XIX .Algunos de los capítulos me han gustado mucho, el de el clima de Londres y su relación con el carácter de los habitantes y el de las condiciones de trabajo de las fabricas y fundiciones que te ponen los pelos de punta .La pobreza extrema de los trabajadores frente al lujo ostentoso de las clases altas .El sistema penitenciario ingles o el capitulo dedicado a las mujeres publicas.
Cuando leí el libro y como me pasa siempre me puse a buscar cosas de esta mujer ,
Una maravilla el prologo de Vargas Llosa , la vida de Flora Tristan ya es una buena novela y me entero de que fue la abuela del pintor Paul Gauguin...de eso y de muchas mas cosas

Ahora estoy leyendo “Las hermanas Grimes “ de Richard Yates .(después de leer otra vez como me pasó con Revolucionary Road una critica rara de Juan Manuel de Prada .....)

Dos estupendas comedias : Atraco a las tres y El quinteto de la muerte

¿¿Alguien da mas ???

Parte primera de la tercera parte :Me cambiaria por cualquiera

2009-11-26T11:00:00.000-08:00

"Me es imposible escuchar lo que me dicen o cuentan otros , me es insufrible incluso el intento de poner atención , no puedo .
No tiene nada que ver con la persona que me habla , apenas hablo con nadie pero si es alguien cercano a mi , si le aprecio y me encuentro a gusto a su lado la sensación es aun peor y solo quiero salir corriendo, huir y encerrarme en mi cuarto .Le digo algo ofensivo, le obligo a mandarme a la mierda .
Si se trata de otros soluciono el problema soltando una parida , una palabra incoherente ,tan absurda que corta de plano al que me habla o empiezo a gestear , abriendo mucho la boca y haciendo movimientos rápidos con los ojos impido cualquier tipo de intento de continuación por parte de quien me habla. Me da igual lo que piense , no me afecta , solo quiero que deje de hablar .
En uno y otro caso el tema es lo de menos aunque si se refiere a mi, en el supuesto de los cercanos la situación es menos violenta ,imaginad un adolescente al que echan la bronca y se larga dando un portazo, ¿quien no lo ha hecho alguna vez con el mismo resultado liberador? , pero ¿como escapar cuando alguien te dice que no le ha gustado tal película o te cuenta algo gracioso que le ha pasado durante el día o simplemente comenta lo que tu mismo acabas de decirle ?No puedes soltar así como así que cierre la maldita boca que solo ha abierto para responderte o consolarte o darte la razón .
No poder escuchar no me impide hablar , al contrario , han desaparecido todas mis reservas en cuanto a hablar de mi o de mi sentimientos . Se me escapa el dolor por la boca sin ningún pudor .Es sorprendente en alguien tan reacio siempre a exteriorizar nada.
Podría ponerme de rodillas suplicando un abrazo. Me pongo de rodillas y suplico .Inútilmente, un abrazo forzado no es un abrazo, me abraza alguien cansado de oírme pedirle que me abrace .Noto el rechazo y se me clava en el alma.Acercamos posiciones , los dos queremos salir corriendo.
Sé que agoto al que tengo enfrente con mi charla , no le dejo meter baza, yo no estoy conversando, estoy machacando, escupiendo con desesperación las frases .."Te voy grabar un día.Para que te oigas "Me río porque me oigo y me horrorizo y me río a la vez , no soy yo el que necesita demostraciones pero no puedo hacer nada, no puedo hacer nada.
Cada vez me encuentro mas solo y creo que me estoy quedando ciego , ¿de que sino esa obsesión por el tacto ?."

La vida cotidiana

2009-10-17T07:48:00.000-07:00

Y como cada batalla que pierdo se lleva de mi algo,
cada vez estoy mas delgada
aunque sigo pesando lo mismo.
Saber replegarse es un arte que me cuesta mucho trabajo cultivar (coger fuerzas , reponerse ,ordenar la vida , la casa , las ideas , los errores, mi mesa ...)
En pleno repliegue
si me preguntas cuanto, te responderé que todo,
hasta el final ,
todo el tiempo,
mas .

Puente de octubre

2009-10-09T02:56:00.000-07:00

Ya lo dije hace dos años por estas fechas , es lo que tiene dormir poco , que se acaban pensando tontunas .
Hace dos años por estas fechas yo tenia otro blog , muchos lectores , las esperanzas justas y un aburrimiento mortal. No se si también tenia un presentimiento, un palpito, aun no había aparecido "el gran problema" ni habías aparecido tu , aunque ambos estabais a puntito.
Todavía se mantenía en aquel puente de octubre, agonizando eso si, esa filosofía del anonimato que cultivabamos los blogueros como si se nos fuera en ello la vida y empezábamos a observar bastante sorprendidos como aparecía gente que en su perfil ponía una foto "autentica", el final de una época supongo, y mira que llegamos a establecer relaciones solidas basadas en escasos datos ....
Esta foto es de entonces,en un post que hablaba del regreso alegre de los vencidos...cosas que escribía yo por entonces que andaba también regresada y vencida aunque no precisamente como unas castañuelas .

escribía sin descanso, comentaba sin descanso y abría veinte veces el blog al dia .Muchos de los de entonces ya no están (iba a decir ya no estamos )o andan con otros nick, mutados e irreconocibles , a veces todavía me paso por algunos de aquellos enlaces y veo la fecha de la ultima entrada que quedó colgada "in memoriam", o leo "este blog solo admite lectores invitados o este blog ha sido eliminado"..variantes de un mismo hecho impepinable, ya no están.

Siempre me gustó este mes , por lo que tenia de mes puente .
Lo atravesé por estas fechas , aunque tardé bastante en darme cuenta de que ya estaba al otro lado.

Hace ya tiempo que por las noches duermo

2009-09-24T12:00:00.000-07:00

Incluso algunos días me voy a la cama cayéndome de sueño,
pero anoche no, me quedé colgada en un espacio que hacia mucho no visitaba .
Siento un cansancio terrible, aliviada porque ya estoy en la cama voy a cerrar los ojos.
No ha sido un día especialmente duro , todo lo contrario pero tengo miedo a no dormirme y también a dormirme .

Me hubiera gustado advertirte de estos abismos, creeme si te digo que llevo media vida intentando alejarme, que no esta en mi mano otra cosa que no sea resistir .pero las fuerzas no son las mismas cuando sabes que el tronco al que te sujetas , la diaria lucha , lleva en el fondo una carga de plomo.

El cansancio es un mal consejero porque convierte el descanso en una meta .

Me despierto agotada , no se donde leí que de algunos sueños sale una con dolor de piel , a mi me pasa eso, me despierto con un remordimiento espantoso ,con un gran peso sobre los hombros y durante todo el día no me abandona la impresión de que algo grave ha pasado , que ha sido por mi culpa , que tengo un problema irresoluble. Estoy segura de haber perdido algo aunque no se que pueda ser .
Temo esas noches como la de anoche porque no se puede vivir así, con esa sensación de estar perdiéndolo todo, de amanecer cualquier dia completamente despojada .

2009-09-08T15:58:00.000-07:00

Y si me canso?
¿Y si ya aceptado el hecho de que a la vida no le puedo dar la vuelta como a un calcetin que equivocadamente ha quedado del reves , me canso?
..........

Siempre para adelante , siempre para adelante , sin mirar nunca atras , ni a los lados. Pero si partimos de que hasta el viaje mas apasionante tiene un camino de regreso ¿es bueno andar por la vida asi?¿mientras dura vida y dulzura?
................

Tengo una caja llena de llaves y ni la mas remota idea de que cerraduras abren , desde luego no las que tengo a mano, pero me resisto a tirarlas , leo por ahí "...como esa llave que guardamos sin saber a que cerradura corresponde pero que estamos seguros de que en algun momento de nuestra vida guardó algo fundamental...".

Y es que no quiero quedarme sin recuerdos porque lo que vivo hoy algun dia tambien será pasado y si no puedo aislarlo como una celula salvadora tendre que compartirlo con esos que guardan los cajones que cierran estas llaves que tengo en una caja .

De vuelta

2009-08-27T04:09:00.002-07:00

"Pero creo que ha llegado ya el momento de no rechazar ni siquiera estos pequeños incidentes de sabor ambiguo. Quizás tengan alguna misión a la que , de pronto,al cabo de los años, podamos acceder de manera súbita, y algún día sepamos que si no se hubieran producido, tampoco habrían venido, detrás, otros que fueron agradables o hermosos o no habríamos sido capaces nosotros de descubrir esa belleza o esa felicidad que nos conmovió poco después .

¿Quien sabe en realidad lo que nos ha capacitado para los buenos momentos ,los momentos reveladores ?,¿es que estamos seguros de que si eliminamos todo el dolor y toda la verguenza padecidos seriamos ahora mas felices ? "

"Una vida inesperada" . S. Puertolas 1997

En la playa, parada en seco

2009-08-13T15:04:00.000-07:00

Una pareja se acerca a borde de la piscina, ella es mucho mas joven que el y le ayuda a bajar las escaleras . Me parece una imagen terrible, no quiero verme en esa situación, tienes que prometerme que no me ayudaras a bajar las escaleras ....prometelo.

Leo "Tokio Blues "de H.Murakami."Es pensando en ti , por las mañanas, cuando me dedico a darme cuerda y a vivir un nuevo día. Me digo a mi mismo .Vamos!!!Hoy empieza otro día . Animo !!! "

A mi me pasa lo mismo, me doy cuerda cada mañana pensando en ti.
Pienso que ojala estuviera en casa ahora , buscaría una foto apropiada para este post. Unas escaleras de piscina , siento debilidad por las escaleras.
Las de una piscina hoy serian perfectas .

El habito y el monje

2009-07-22T09:02:00.000-07:00

A mi me gustaría ser de esas personas capaces de defender con la cabeza alta y la voz segura algo en lo que no creen en absoluto .Mantener lo inmantenible sin que las palabras me salieran temblonas ,mirar al adversario a los ojos y pensar ¡¡chupate esa!!.
Pero ocurre que no o al menos no todas las veces y eso en mi trabajo es de lo mas peligroso.

V sonríe porque no me cree lo que no deja de ser una prueba irrefutable de que miento fatal y confirma lo que le digo.
Le cuento que una vez estando en el dentista con uno de mis hijos que alucinaba entre tanto aparato que tocar y que andaba en la época sádica le dijo ,para trabajo bueno el de tu madre.Menudo coñazo respondió el niño.Evaristo, que se llamaba y se llama el dentista explicó, de coñazo nada fíjate que tu madre no solo es capaz de defender que es de noche cuando son las 12 de la mañana sino que logra que le den la razón y encima cobra por ello.
No creo que la opinión de mi hijo sobre mi cambiara lo mas mínimo mas que nada porque la idea que los hijos tienen de uno solo se modifica con los años para mejor o para peor, pero reconfirmó la teoría que siempre he mantenido de que después de los políticos somos los profesionales mas vilipendiados y no nos cree nadie ni cuando decimos la verdad.
Nadie sale del medico diciendo que es un sacaperras , al contrario mas de una vez he oído yo decir eso de que mira si el medico tal es bueno que me cobró por la consulta 120 Euros,tampoco nadie le dice al farmaceutico ya vendré a pagarte las aspirinas si se me quita el dolor de cabeza .
Toda esta perorata viene a cuento de que hoy una mujer me ha tenido dos horas pegada al sillón y después de salir de aquí mas ilustrada que un opositor a notarías me ha dicho ,"muchas gracias "(sin que se le moviera una ceja)..
Me desahogo con V a la que pago religiosamente y me voy a casa a verme de una sentada la temporada tercera completa de "Boston legal"
Ya dije que de mayor quería ser como Sophie Marceau ,pues de mas mayor quiero ser Candice Bergen.

Tendria que sonar una campanita en el momento exacto en que el tiempo empieza a correr en tu contra???

2009-07-08T02:23:00.000-07:00

Me compro un libro solo por el titulo que lleva ,"Ella que todo lo tuvo "( no soy yo muy de Ángela Becerra... ) y aunque resulta que Ella es el nombre propio de la protagonista el titulo me sigue gustando.Es como el tacto que tienen algunas cosas que estéticamente no me entran por los ojos.
Una vez alguien me preguntó si yo había estado en muchos sitios y le contesté que en muchos sitios no pero si en todos los momentos , en TODOS con mayúsculas , una privilegiada , al no tener que preocuparme por hacer podía estar,("ella que todo lo tuvo "). Ahora tengo tanto que hacer que no estoy en ningún sitio .
Dejaré ese libro aparcado para las tardes de vacaciones y empezaré este finde con "Tratándose de ustedes " de Felipe Benitez Reyes a la espera de que me llegue el que tengo encargado "Oficios estelares " con todos sus cuentos e historias .
....También he visto dos películas que me han gustado " Quemar después de leer " de los hermanos Coen (esa en casa ) y "Lol" recién estrenada , una película de adolescentes (no para adolescentes)y padres de adolescentes , muy interesante por lo que me toca .
Cuando sea mayor quiero ser como Sophie Marceau.
Una curiosidad , la madre de la mujer que quiero ser cuando sea mayor es Francoise Fabian , la famososisima "Madame Claude" , la primera película erótica que vi en mi vida . Me ha hecho gracia encontrarla aquí , en este papel de abuela genial .

El tiempo pasa.

Y del mas acá. Diario de verano

2009-06-28T10:14:00.000-07:00

En torno a la matriarca familiar (Catherine Denueve) que como consecuencia de una enfermedad degenerativa necesita un transplante de medula se reune toda la familia a pasar las Navidades a la espera de que los diferentes análisis establezcan quien es compatible y por lo tanto el que debe donar y que paradojicamente resulta ser el aborrecido Henry.
La mujer de otro hijo, Ivan ( Chiara Mastroianni hija de Catherine Deneuve ) se entera durante esa reunión que su decisión de casarse con él no fue tomada por ella sino por los tres amigos que la querían y que decidieron quien de ellos la convenía mas , la haría feliz......la melancolía absoluta del que renunció ("la vida convertida en una prisión ") Todo en esta familia es normal y anormal y me ha parecido una maravilla de película.

La vi dos veces , ultimamente parece que de todo lo que veo o lo que leo solo me queda la esencia. Digo, me ha gustado y no puedo explicar porque y entonces tengo que volver a ver la película o a releer partes del libro para explicarme y saber y me doy cuenta que cuando me pasa eso es porque lo que veo o leo tiene mucho que ver conmigo de alguna manera ,a veces es solo un detalle pequeño el que lo explica todo ....

Del mas acá

2009-06-19T01:55:00.000-07:00

Hace poco volvieron a poner Pretty Woman en la tele y me volví a acordar de Amparo (tengo que comentarle esto a V en una de nuestras charlas porque esta asociación de ideas es extraña). Amparo era una niña de mi clase que mientras las demás soñábamos con príncipes azules o de cualquier color pero guapisimos y forrados de pasta ella imaginaba el futuro en forma de buhardilla llena de trastos por la que se movería descalza y despeinada .
Hay que soñar alto Casilda, no te creas eso de que mas dura será la caída, se puede bajar planeando......
Amparo era una viciosa de los picados y aunque hace años que no la veo me han comentado que cumplió su sueño y que la han visto por ahí descalza y despeinada.

.........
Ayer me encontré en la calle con Lupe ( que ya no se llama Lupe sino María, que también cumplió su sueño y le cambió el nombre )Me dice que se ha pedido un año de excedencia sin sueldo.
Llevo 8 meses de mujer florero y estoy encantada.
Quedamos en llamarnos para comer con Isa con la prohibición expresa de hacer mención alguna a los hijos y mucho menos a los sueños cumplidos .
........
Paseo por la calle y me encuentro con los escaparates de las librerías inundados con la tercera parte de la saga Milenium . "Los hombres que no amaban a las mujeres " que leí en las vacaciones de verano pasado me pareció un horror de libro. Una compañera a la que se lo comenté me dijo que no me había gustado porque yo "estaba enamorada" y por lo tanto carecía de perspectiva feminista. Le iba a decir que que tenia que ver el culo con las témporas pero el personaje no merecía el esfuerzo. (ni ella ni el libro).
"Estoy mayor", lo noto entre otras cosas en esa pereza que me da entrar a algunos trapos .

Decisión-acción y todo lo contrario

2009-05-28T16:06:00.000-07:00

El reconocimiento de un problema es el primer paso para solucionarlo.

El reconocimiento de "el problema" es el paso definitivo para asumirlo, que no es resolverlo.Asumo que tengo un problema y que no puedo con él.
No ser capaz no significa nada, no me importaria morir dandome cabezazos contra un muro, morir en la batalla que dicen que es morir mejor.
Acepto que no me queda otra, aunque reconozco que siempre seria mas propio de mi, si me dieran a elegir, el corte limpio de la guadaña.... no será el caso.
Hay muebles que mueren en la hoguera y otros bajo el asedio lento de la carcoma, mala suerte.

Leo y releo este párrafo de la novela de Bernahrd Schlink "En lo que sucedió en aquellos dias reconozco hoy el mismo esquema por medio del cual el pensamiento y la acción se han cojuntado o han divergido durante toda mi vida . Pienso, llego a una conclusión , la conclusión cristaliza en una decisión y entonces me doy cuenta de que la acción es algo aparte, algo que puede seguir a la decisión , pero no necesariamente " .

(Pensamientos inconexos impropios de una mujer optimista. Seria una buena categoria a incluir....)

Dias de cansancio infinito

2009-05-18T10:35:00.000-07:00

No creas , a veces tengo la tentación de escribir sobre ti como hacia antes,
una referencia aunque sea pequeña, como un leve roce que casi nadie note
salvo tú si me leyeras y yo si lo escribiera .
Creemé que lo echo de menos.
Que curiosa circunstancia , antes escribir sobre ti era como si te escribieras solo, consecuencia lógica de un pensamiento inevitable y hoy es casi una pequeña traición.

No puedo escribir sobre ti y sobre mí cada vez me duele mas.

Seria como duplicar el pensamiento, pensar con saña.

(demasiado cansado)

Mala racha

2009-05-18T09:04:00.000-07:00

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.
No te salves . Mario Benedetti

Gigante

2009-05-13T10:37:00.000-07:00

2009-05-04T06:57:00.000-07:00

"Lo que mas me gusta de tu cuerpo es el sexo.

Lo que mas me gusta de tu sexo es la boca .

Lo que mas me gusta de tu boca es la lengua.

Lo que mas me gusta de tu lengua es la palabra "

(J. Cortazar. Papeles inesperados )

El quid de la cuestión

2009-04-29T09:04:00.000-07:00

Hay certezas que son perfectamente compatibles con una vida llena de incertidumbres.
Yo las llamo las certezas eventuales.
Recuerdo que cuando estudiaba se repetia siempre el ejemplo del terrorista que pone una bomba debajo de la mesa en que va a sentarse un ministro .Existe una intención directa(el "animus")la muerte del ministro, y una eventual la muerte de las personas que están a su alrededor, no se desean pero se aceptan como inevitables .Imagino que se trata de no pensar en ello, ahí esta el quid del éxito final.
Pues yo vivo con esas certezas eventuales , están ahí, las conozco pero cada mañana deseo que por algún milagro extraño desaparezcan, como quizás el terrorista espera que un golpe de suerte haga que unos segundos antes de la explosión la persona sentada al lado del objetivo y ajeno a la finalidad del crimen se levante porque le llamen por teléfono o a saludar a un conocido. Sabe que la buena educación lo impedirá pero aún así invoca a la posibilidad remota de que el inocente se aleje del lugar.
Tampoco quiero pensar en ello, el pensamiento es a veces como una goma de borrar que modifica de un plumazo toda esperanza.
Quiero seguir creyendo como cada mañana que en el ultimo instante un milagro evitará ... Que no será, que no está siendo.
Acallar a esa vocecita que en cualquier momento me susurrará mientras duermo , tu ya lo sabias .

Mañana ya veremos..

2009-04-14T10:43:00.000-07:00

Supongo que tiene razón cuando me dice que no se pueden tener tantos frentes abiertos , que hay que priorizar, priorizar que no es lo mismo que elegir ...lo se , lo se , en la teoría soy de matricula de honor y me encanta hacer listas por orden riguroso de incumplimiento.

También tiene razón cuando me habla de la paciencia necesaria de la que hay que revestirse en las guerras largas, derrocho demasiada energía en simples escaramuzas de posicionamiento y en estudiar infinitas variables de defensa que me dejan agotada , pero es que nunca se me dieron bien los planes ni a largo ni a corto plazo, me despierto y vivo¿acaso eso no es una batalla ganada?, claro que lo es, como izar una bandera llena de colores vistosos que prueban que sigo aquí. Estoy, no solo resisto.

Hoy tampoco soy una mujer vencida , advierto...

Soy un claro ejemplo del dicho "¿No quieres caldo?...pues tres tazas"

2009-04-01T09:40:00.000-07:00

Via Revolucionaria

2009-03-17T04:34:00.000-07:00

Vaya por delante que aun no he visto la pelicula(no se que pasa con el cine en esta ciudad en que las peliculas , algunas peliculas, no duran ni una semana), pero si me he leido el libro de un tirón el fin de semana.
Es el gran libro del desaliento , de la degeneración de la vida en pareja , de los sueños que no aguantaron al posarse en el suelo.
La pareja protagonista me impresiona , pero no mas que sus vecinos, por eso busqué el video para ponerles caras a unos personajes que viven en el convencimiento de que son especiales, que no tienen nada que ver con los que se mueven a su alrededor cuando lo cierto es que son identicos a las parejas que les rodean que tambien se creian llamados a destinos mas altos.
La idea de escapar, de ser realmente distintos , Paris como un sueño que tambien acaba frustandose.

Tambien tenia curiosidad por saber a que venia la critica feroz que Juan Manuel de Prada hizo de él... (a este chico se le empieza a ir bastante la olla )

Como un circulo vicioso o algo así

2009-03-11T11:05:00.000-07:00

A veces hago esfuerzos desesperados por escribir algo que no tenga que ver conmigo , ni siquiera indirectamente y no es posible.Parece que escribo frases de agua que acaban atraidas inevitablemente hacia el remolino que se me forma en la garganta
Digo , voy a cerrar el blog , abrir uno nuevo en el que hablaré de los peces de colores . Error , no entiendo nada de peces , a lo mas puedo buscar alguna foto y colgarla, o copiar un trozo especial del libro que estoy leyendo y que por h o por b también resulta que tiene algo que ver conmigo. Si entendiera de números leería tratados de contabilidad , lo mismo así..
Pienso ,voy a escribir una historia , un cuento partiendo de algo que haya oído o visto puesto que tengo poca imaginación, error doble, la historia que empieza ajena en un par de párrafos es abducida por el pasado o el presente que soy, hasta por el futuro algunas veces y eso si que es hilar fino.
Escribo por ejemplo , "He conocido a una mujer que me cuenta que duerme vestida, vestida con ropa de calle quiero decir , que incluso tiene ropa de calle que solo usa para dormir, por alguna extraña razón tiene el convencimiento de que morirá cualquier noche mientras duerme y no quiere que la encuentren en pijama o en camisón como si eso fuera a añadir un plus de miseria a la situación ......." y sigo contando que el hecho en sí me parece una idiotez porque lógicamente la ropa de calle para dormir es ropa desechada para salir a la calle, jerseys con bolas, polos o camisetas dados de si y de no ,aquel pantalón que se me manchó de pintas de lejía salpicada, el uniforme para bajar a los infiernos mientras mi impoluta y cuidada ropa para salir se moría en los armarios en solidaridad conmigo.
Y ya estamos otra vez, y así siempre , sin remedio.

Para muestra un botón .......

2009-03-04T02:18:00.000-08:00

"Un día mi madre salió desnuda al pasillo y cogiéndome enloquecida por los hombros me ordenó que fuera corriendo a la droguería y gritara que empapelar era mas sencillo que pintar .
-¿Para que?- articulé yo intentando desviar la mirada de sus pechos, sin conseguirlo, me parece .
-Dan un premio al primero que llegue y diga eso ¡Corre!....
..Ella me lanzó de un empujón escaleras abajo y de súbito me vi corriendo como un loco hacia la calle intentando que el recuerdo de sus senos , que todavía bailaban delante de mis ojos, no me impidiera totalmente la visión de los coches .Deduje que acababa de quitarse el camisón cuando oyó el anuncio por la radio. Y es que había , en efecto una marca de papeles pintados que cada día se presentaba en la droguería de un barrio diferente y desde allí lanzaba un reto absurdo a sus habitantes a través de las ondas.El premio consistía en un viaje a Canarias además de media docena de rollos de papel pintado, una fortuna para la época .
.....
Hacia mucho frió pero yo sudaba imaginando la foto en la que se nos veía a mis padres y a mi delante del avión que nos llevaría a Canarias "Enfermo de anginas gana un viaje a Canarias " rezaba el titular del Ya, periódico apto para menores que se leía en casa.Se trataba en fin de una oportunidad para convertirme en héroe, quizás la única que me ofrecería la vida si era cierto aquello de que la suerte solo pasa una vez por tu puerta
..a la mayoría de las mujeres les había sorprendido el anuncio desnudas , como a mi madre .Un infierno de mujeres desnudas me cubrió de nuevo la visión .Dios mio , no he podido olvidar el baile de aquella multitud de pechos mientras corría hacia la gloria o hacia Canarias que estaban en la misma dirección . De haber continuado corriendo a aquel ritmo sin parar habría llegado a Tenerífe sobre las aguas y además de en el periódico me habrían sacado en la biblia .
...
Alcancé el mostrador , y aunque sabia que se me habían adelantado treinta o cuarenta personas grité que empapelar era mas sencillo que pintar ....Entonces caí al suelo víctima de la primera lipotimia de mi vida.
...
Siempre hay alguien que vive mas cerca que tú de la droguería del barrio; solo el infierno está a la vuelta de la esquina , eso es lo que aprendí. La vida no volvió a darme una oportunidad como aquella , lo que es de agradecer. En cambio durante los días siguientes logré sacarle alguna rentabilidad a la culpa de mi madre cuyos pechos continúan siendo la medida de todas las cosas. El sexo es el premio de los perdedores ."
(PAPELES PINTADOS , uno de los 77 cuentos breves de ese libro, para los que nos gusta Millas un caramelo )

De odios y demás alimentos

2009-02-26T10:50:00.000-08:00

Ultimamente no hablamos de mi sino de los que me rodean, lo mismo es una técnica porque los que me rodean me definen.
Con el tiempo cada uno va dejando cerca las cosas y las personas que de verdad le importan y deshecha lo demás ,aunque tampoco es cierto , conozco gente rodeada de objetos que aborrecen y de personas que odian en una especie de resignación masoquista.
A veces los que se odian hacen un frente común contra otro mas odiado .
Le cuento que hoy he asistido a un espectáculo así, a un juego de odios a cuatro bandas en el que el mas débil se ha convertido en diana, aunque yo sé igual que ellos saben que aquí no vale matar porque su forma de vida descansa para siempre en esa bilis que los alimenta .Me despido sabiendo que volveremos a vernos .
Y le digo que tienen una mirada especial , distinta....como la que esperaba cruzarse por la calle el protagonista de Plenilunio de Antonio Muñoz Molina que estaba convencido o quería convencerse de que un asesino lleva el crimen escrito en los ojos.
Le tengo un miedo atroz al odio, incluso a su posibilidad lejana.
Pero ¿no es tu caso verdad ? , me pregunta alarmada
No , no es mi caso, es solo por hablar de algo....

2009-02-05T08:56:00.000-08:00

" Fué entonces cuando empecé a traicionarla .
No es que fuera por ahí contando sus secretos o poniendola en evidencia. No revelé nada que hubiera que mantener oculto.Al contrario: mantuve oculto lo que deberia haber revelado. Me negué a admitir su existencia.Se que negar a alguien es un tipo mas bien inofensivo de traición . Desde fuera no se aprecia si uno esta negando a alguien o simplemente pretende ser discreto o considerado o solo intenta evitar situaciones delicadas o molestas .
Pero el que niega a otro sabe muy bien lo que hace.. Y negar una relación es una manera de socavarla tan grave como otras formas de traición mas espectaculares."

a sensu contrario

2009-01-28T01:52:00.000-08:00

Leo en un articulo de Juan Manuel de Prada, que a su vez cita el libro "Elegía para un americano" ,que existe una enfermedad que se llama "Síndrome de Capgras" y que describe diciendo que quienes lo padecen descubren súbitamente que han dejado de amar a las personas que durante años amaron sin desfallecimiento y que puesto que estas personas antaño amadas conservan inalterable su apariencia física, los aquejados concluyen que han sido suplantadas por dobles .
Yo esta enfermedad rara no la conozco , pero si me he topado con su contraria, ver en alguien que no es , que ni siquiera se asemeja en el físico o en el tono de voz, ni en al forma de pasar por la vida ,a quien creemos querer.
Una vez por aquí alguien me confundió con otra y tal era su certeza que hasta me hizo dudar al principio sobre la posibilidad de que nos hubiéramos llegado a conocer.
Quizás era un síndrome de Capgras en sentido contrario porque acabé multiplicada en distintos nombres , alias nicks, todos ellos tratados con amorosa ternura.
Incluso hoy, instalados ya en la amistad me queda la duda de que esa persona sepa quien soy y sobre todo quien no soy.

Viviendo en una habitación ordenada…..

2009-01-23T05:43:00.000-08:00

Realmente cuesta deshacerse de lo que ha formado parte de tu vida durante mucho tiempo. Pero como dice Fernando Savater en "La hermandad de la buena suerte " , soy de los que cuando tienen que hacer algo que no quieren hacer, lo hacen cuanto antes , sin pensarlo mas .
Y yo que creía que este blog iba a tener poco futuro .

Es lo que tiene nacer con vocación de sustituto, de suplente del protagonista . Sin mucha convicción se empieza a ensayar el papel principal para un por si acaso. Estoy por creer que todo lo que piensas que puede ocurrir acaba ocurriendo si aunque sea secretamente te preparas para ello.
Cierro una puerta y abro otra que con mayor o menor aplicación engraso desde hace tiempo.
Si me dieran a elegir entre ser feliz o estar reconciliada, elegiria lo segundo sin duda.

Un premio,el 2008.

2008-12-31T18:01:00.000-08:00

Porque ha sido un año en que los momentos felices han pesado mas quedando los infelices en su lugar exacto, donde tienen que estar.
La ubicación de los momentos importantes, buenos o malos no es ninguna bobada porque tiendo a manipularlos. Este año que ha terminado cada uno está en la casilla que le corresponde. Magia potagia.

Quizas el salto de una cifra a otra , 2008-2009 ha sido menor, se ha deslizado suavemente sin lista de buenos propositos, se que no voy a dejar de fumar ni a convertirme en el no va mas de mi , demasiado pronto y demasiado tarde acaban por significar lo mismo.

No se si el silencio me aplastará como a una hormiga cuando esta canción se acabe.........

Es cierto que anoche me dolieron las manos y que creo que soñé que me costaba coger un boligrafo, curioso porque cada vez escribo menos........ ¿echo de menos las epocas de berborrea inacabable con notas por todos sitios?.No, no era buena señal , pero sin duda si que acabaré añorando lo que no he escrito, como en la canción .

Pues a vivir , solo ha cambiado un numerito.

2008-11-18T02:16:00.000-08:00

A veces hablamos "en presente", no del presente que es meramente anecdotico, sino en presente.
Dice que soy una mujer dura , no dice fuerte , utiliza la palabra dura y eso me da que pensar , ¿se puede ser debil y dura al mismo tiempo ?¿cobarde y dura a la vez ?.....porque yo cobarde soy un rato largo
Le cuento que soy una persona con suerte porque he podido arrancarme todas las espinas, todas menos una con la que procuro vivir, que levante la mano el que este libre de heridas. Las he conocido peores y no es que eso me consuele pero...

LLevamos dos dias hablando del trabajo , intercalando entre el anecdotario judicial alusiones a "mi problema" que parece que llevo viento en popa, tengo que preguntarle si lo que va que se mata es el problema o su solución.

No, casi nunca tengo desacuerdos morales , solo una vez que ataqué con fiereza a alguien que se parecia mucho , pero mucho a uno de mis hijos tuve que hacer un esfuerzo para recordar el lado del que estaba sentada, duró dos segundos pero se me secó la boca, no soy despiadada , soy profesional (que suena estupendamente ¿verdad? )y soy mayor, tengo un plus de antiguedad que afina mucho la linea de lo que es moral o inmoral , justo o injusto. Todo es relativo. El tiempo no, el tiempo es absoluto. ( ya lo escribí alguna vez, me reitero, me reitero )

De mi. I

2008-10-28T03:24:00.000-07:00

Empiezo una terapia de reconstrucción .
Una vez por semana hablo sobre mi a una desconocida. Me da que es demasiado tarde , no se si porque ya estoy reconstruida o porque hay cosas que no tienen arreglo, al final el resultado es el mismo.Soy la suma de lo que fuí
No me cuesta hablar de lo que recuerdo , ni siquiera hacer el esfuerzo de llenar los "años blancos", salvo en episodios muy concretos siento una indiferencia total por mi vida pasada.
Contesto con tranquilidad a las preguntas que me hace, puedo hablar sobre el odio, sobre el odio profundo de desear a alguien lo peor...
Sobre el egoismo extremo, hasta puedo hablar sobre la locura poniendole nombre y apellidos .
No se si he perdonado lo que un dia me parecieron grandes abandonos ni si perdonaron los mios , que tambien los hubo y recurro a la cinematografica frase de "no pudimos evitarlo" , eramos tan humanos, tan terriblemente humanos todos .....
Hablamos de mi vida de atras a adelante, sentamos a la mesa a una persona normal y hablamos de su vida que de pronto se ha convertido en algo interesantisimo, una vez por semana ponemos la moviola en marcha, solo nos faltan las palomitas de maiz.Siempre me acerca disimuladamente una caja de kleenex que no uso, toma muchas notas en folios blancos con un boli corriente, esa falta de artificios quizas forme parte del asunto, nada que pueda distraerme , naturalmente ella no sabe que a mi me llama la atencion tanto la ausencia como la presencia de los detalles ...
Arrancamos de una fecha clave ,febrero de 1987, le advierto que hay muchos años cerrados en vacio. No temo llenarlos , me dan igual , no tienen remedio, pero no me resistiré al intento de que se desmenucen en dias de 24 horas.

En febrero de 1987 cayó una nevada que hacia muy dificil atravesar la meseta...

De esto y de lo otro

2008-09-19T10:19:00.000-07:00

Ahora no es cuestión de indisciplina , es falta de tiempo.Tengo falta de tiempo , falta de sueño y me sobra pensamiento adelantado . Me adelanto por defecto y luego todo pasa por partida doble , cuando lo pienso y cuando ocurre .
Me tengo que hacer mirar esto porque no siempre ha sido así, las cosas peores eran posibles pero siempre les pasaban a los otros (las mejores tambien , a que negarlo).
Bastante deprisa ocurre ya todo para que encima yo me vaya adelantando a lo que quizas esté por llegar,¿aumentará el indice de probabilidades de acertar con la edad o será solo puro vicio que estoy cogiendo? Podria tomar notas de comprobación , apostar contra mi misma , hacer una quiniela , aceptar tu consejo de esperar a que las cosas lleguen cuando menos a la misma puerta de mi casa .
Por lo demas me gusta como huele este otoño, huele a nuevo.

Esta habitación...

2008-09-03T02:12:00.000-07:00

Tres días pegada a la mesa , parece que estuviera sentada aquí desde el origen de los tiempos .....
Paso tantas horas en esta habitación que tengo la sensación de pertenecerla. Yo a ella mas que ella a mi; incluso cuando no trabajo vengo y me siento a enredar , me ha heredado como inquilina al quedarse huérfana del ocupante anterior, nos unió la misma ausencia .
Cuando la vida se te da la vuelta de arriba abajo, y empiezas a dar bandazos y a tener los excesos propios de la que nunca tuvo excesos visibles, ("la fase necesaria"la llamo yo), una habitación puede convertirse en un camino y un camino es un mundo controlable por muy incontrolable y retorcido que parezca.Tiene limites y los limites son fundamentales para vivir aún cuando los pases muchas veces .
Esta habitación ha vivido todos mis excesos, también todas mis marchas atrás y por eso a veces su protagonismo me ha disgustado consciente como soy de su utilización como trampolín de salto.Mi puerta mas intima , mi secreto, mi refugio, mi orgullo, mi pena y mi arrepentimiento.El camino que me ha traído hasta aquí y donde me siento cada día a ganarme la vida,segura y reconciliada ya con la que fui un tiempo ,hasta el punto de saber de primera mano que gané apostando como una loca ludópata y que todo se ha quedado aquí, entre estas paredes .(Si las paredes hablaran .......me daría un síncope).
Yo que estuve en todos sitios nunca recorrí tanto en tan poco tiempo como aquí metida.
Se merece como mínimo el humilde homenaje de un post, homenaje en tiempo real, en lo mejor de mi vida y en lo segundo mejor de la suya. Que nos quedan muchos tiempos juntas hasta que inevitablemente la pase yo como me la pasaron a mi, con arreglo al orden natural de las cosas.

No cambié ni quité nada de lo que había en ella cuando llegué, demasiado masculina quizás con todas esas paredes de madera con cientos de libros , fotos y recuerdos.Y cajones llenos de cosas que eran mi vicio infantil, la caja de las maravillas y a las que yo aporté(sin quitar ni una coma de lo que había ) el ordenador, mas libros , mas recuerdos , mas fotos ,y jarras con flores frescas cuando me da la venada de parecerme a un reportaje ilustrado de una revista de decoración.Ninguna de las dos somos minimalistas, en ningún sentido ,pero si buenas anfitrionas .

Va por ti..........................

Ultimos dias de agosto. El retorno

2008-08-25T03:35:00.000-07:00

Aun no he empezado a trabajar pero me invade un cierto espiritu otoñal.

Para abrir boca he empezado a leer Anna Karenina, el libro eternamente pendiente. Una cosa lleva a la otra siempre y las continuas alusiones que Muriel Barbery hace en La elegancia del erizo a este libro me ha armado de valor( ¿he escrito valor?).

Leo como siempre con un lapiz en la mano y una libreta cerca. ¡¡que curioso, la primera frase del libro la tenia por ahi anotada, sin saber su origen " Todas las familias felices se parecen , las desdechadas lo son cada una a su manera .."

Tambien me han regalado un cuaderno precioso, con unas tapas realmente bonitas y un papel que parece que va a escribirse solo ,aun no he anotado nada mas que la fecha y una pequeña alusión al regalador. Mi promesa de disciplinarme en este sentido se incumple de nuevo.
Tengo tanto que hacer ....
¿Tengo tanto que hacer ?...
M . me va a matar por llevar meses sin dar señales de vida , llamadas pendientes , cartas pendientes , orden pendiente, todo , salvo yo misma parece estar pendiente en mi vida , como siempre
Como siempre buenos propositos ,en la teoria soy invencible .

Escribir por escribir : Promesa

2008-07-30T03:06:00.000-07:00

Escribir de cualquier cosa , sobre lo que sea, sobre el libro que estoy leyendo por ejemplo "Los hombres que no aman a las mujeres " del que esperaba mas , pero voy por la mitad , ya veremos .
O escribir sobre el tema de escribir, digo aqui , en el blog , no en papeles sueltos libretas varias y demas soportes que tengo a mano , digo aqui, hacer una promesa, escriba lo que escriba hacerlo aqui, sin importarme que el post quede mas largo que un dia sin pan o corto como un hilo corto.

No me apetece este año irme a la playa, es que llevo en la maleta una carga de dinamita que puede estallarme en la cara en cualquier momento y pienso que si mira que me dejo un pastón y luego vuelvo con la boca llena de arena y de algas, los desastres esperados son igual de desastres.Me gustaban aquellos agostos de Madrid con las calles medio vacias y los cuatro gatos que quedabamos afanados en vivir a camara lenta. Me han dicho que ahora se llena de guiris , ya nada es lo que era ¿seguira existiendo "El camino real".....¿Quedará algo de mi por allí?No, claro que no..¿y aquella piscina que habia cerca del Puente de los Franceses en que ademas podias jugar al billar , ver a artistas de medio pelo, fulanas , travestis, el "otro mundo" que decia mi amiga Aurora . ¿Acabaré escribiendo batallitas?Malo cuando se habla mas del pasado que del futuro.
Soy una optimista corta de esperanza

Dias de julio

2008-07-22T05:29:00.000-07:00

He encontrado algunas de las fotos que puse en los primeros post..los que borré cuando hice desaparecer el blog en un ataque de tontuna, las mejores (para mí)las he perdido , andaran por ahí pululando en el universo raro del disco duro ,y claro me he tenido que acordar de tí porque hacia siglos que no desbarraba tanto. Me sentabas mal, definitivamente me sentabas fatal .... aunque fachón si tenias , a que negarlo y el morbo de lo improbable.A lo mejor ahí estaba tu encanto.
No sirvo para hacer limpieza. Enredando encuentro cosas inutiles que ni siquiera tuvieron mucho significado cuando servian para algo y echo de menos algunas que ahora en la distancia me gustaria haber conservado. Es curioso como el tiempo recoloca cada cosa en su sitio exacto, mi desorden natural quiebra a toro pasado.
A toro pasado has tú me pareces beneficioso para la salud

Hablar de lo nuestro

2008-07-03T04:10:00.000-07:00

Lo que mas nos gusta a los dos es hablar "de lo nuestro".
Hablar de lo nuestro la mayoria de las veces significa no hablar de nada , estarnos callados sin mas ,otras veces es volver a recordar minuto a minuto el inicio ,el comienzo el origen de todo. Un ejercicio de simple regodeo.
Nada mas abrir la puerta nos besamos un rato largo , de pié, yo le digo al oido que podria estarme asi toda la vida y él separandose un poco me dice que tambien, sin hacer otra cosa que "hablar de lo nuestro".

La exhibición del amor siempre me ha dado pudor y ahora estoy aqui escribiendo esto.

Tal como hoy hace un año esperaba el verano como agua de mayo, convencida de que las vacaciones por lo que suponian de alejamiento de la vida normal me darian una salida digna en aquel laberinto donde andaba metida, estaba segura de que el verano impediria que muriera dentro perdida entre caminos que acababan siempre en el mismo sitio. Fué así, aunque no salí muy digna, salí arrastrandome, salí....

Tantas vidas dentro de una misma vida que es diferente cada vez. (No dejo de soprprenderme)

Desde fuera

2008-05-27T04:29:00.000-07:00

Hoy he intentado en vano ponerme en su lugar, la he tratado de imaginar esta mañana arreglandose para acudir a la cita que la apartará de él de manera definitiva, sin separarse del movil ni un segundo por si en el ultimo momento un milagro viniera a darle la razón...que esto no ha sido mas que una crisis pasajera propia de los que llevan mucho tiempo juntos, nada irreparable....

Sin saber de mi me presiente, le ahoga mi posiblilidad que en el fondo seria un alivio , una explicación valida para este abandono repentino.Podria contarlo, quedar limpia de culpa, justificar, dar sentido, dejar de pensar , dirigir el odio.
Supongo que eso queremos todos , buscar los culpables fuera y señalarlos con el dedo .

Se que hoy le tembló la mano al firmar y tambien que dijo en alto "esto no es cosa mia" para que de alguna manera quedara constancia aunque fuera en el aire que ella no deberia estar alli, que hay cosas que les pasan a los otros.

Aún no me sabe pero me intuye y se equivoca aunque se agarrará a mi existencia como a la tabla que en medio de la tormenta te deja una opción para vivir.

Granizando...

2008-05-08T10:17:00.000-07:00

Esta tarde ha caido una granizada tremenda , he intentado hacer fotos del granizo porque últimamente me ha dado por la fotografia, tengo tantisimo trabajo que se me ocurren mil cosas para no trabajar. Leí en el ultimo libro de Ruiz Zafón que al escritor se le puede ocurrir cualquier tarea que aparece como imprescindible, sea catalogar musarañas o cualquier otra antes que enfrentarse al folio en blanco, a la disciplina de la escritura . La inspiración ha de pillarte escribiendo, pues a mi la inspiración , si se puede llamar así, me coge siempre trabajando.Cosas que he hecho para no trabajar:
-Leer una entrevista a Isabel Allende en la que dice “Yo ya no tengo curiosidad porque conozco todas mis limitaciones y las cosas que nunca haré”, ¿Qué no hará ya nunca ? , le pregunta la entrevistadora ..tener un amante , contesta ella…, me gusta su casa que aparece fotografiada en la revista..
- Leer criticas diversas sobre la pelicula “ Elegy” de Isabel Coixet, para mi que ha metido la gamba esta vez( el guión no es suyo) y ha hecho polvo la novela de Philip Roth, leo que aparte del desnudo de Penelope Cruz la pelicula es un peñazo, no se, Isabel Coixet me gusta muchisimo (Mi vida sin mi es una de mis peliculas inolvidables .) De paso me empapo de todo lo que encuentro sobre la novela y la obra de Roth…………
-Pensar en él..pensar en él, escribir en la preciosa libreta verde que me regaló, mirar la hora , contar el tiempo que falta para vernos.
Voy a trabajar un rato.

El tiempo no es relativo

2008-04-11T03:01:00.000-07:00

Ultimamente pienso mucho en el tiempo , no en el tiempo perdido que dejó ya de afectarme sino en el paso del tiempo, algo que nunca me habia preocupado como si fuera ajeno a mi. No he notado el tiempo interno salvo el inevitable desencanto que algunos llaman experiencia.Tampoco fisicamente me ha tratado mal, al contrario, pero ultimamente el espejo me matiza ¿Estaré cogiendo pátina como los cuadros ? .No me consuela el dicho de envejecer bien como los buenos vinos ni la teoria de la relatividad . El tiempo pasa , ya está , no hay nada de relativo en ello. Y la curiosidad que siento por la vida, el momento que vivo, lo enreda que sigo siendo y mis ganas de asomarme a todos los balcones y abismos no hace sino cargar el paso de los meses de un nosequé de tristeza. Nunca fuí nostalgica con exageración pero empiezo a serlo vocacional.
Para colmo cada vez duermo peor .
Quisiera pararlo aqui, sin avanzar ni retroceder. Pasar por él sin rozarlo.
Me gustaria ser imposible.

La locura

2008-03-28T03:43:00.000-07:00

Cada noche nos quedamos hablando hasta las tantas y somos monotematicos , hablamos de nosotros, "de lo nuestro", parecemos dos exploradores que hubieran coincidido en un territorio virgen, todo es nuevo , sorprendente analizable.
Nos despedimos con tristeza y nos reencontramos con emoción. Parece que no tuvieramos pasado mas alla del que nos unió y que el futuro sea la hora siguiente, el rato que nos queda, el plan para comer mañana.
Cada cosa que hago, la mas simple la hace él conmigo , esté o no y he vuelto a conocer el miedo cuando un gesto sencillo se ha quedado a medio camino o la voz a traves del telefono suena ligeramente ausente o preocupada .
Es una locura .
Si me siento triste alguna noche es que con los años he aprendido que todo lo que es puede dejar de ser en cualquier momento y que no pasa nada porque a estas alturas los quiebros de la vida no te sacan de ningun camino.
No pienso mucho mas . No quiero distraerme .

De mis mentiras sabe poca gente

2008-02-13T04:32:00.000-08:00

Ahora se quien me lee . No por aqui ,claro, de mis mentiras sabe poca gente, sino por alli y resulta extraño. Se me hace raro escribir conociendo la cara de alguien que va a buscarse en cada linea que escribo .Que quiere reconocerse en el pensamiento que tuve al decir esto o aquello .
No es una situación nueva del todo, pero aquellas se movian en el campo virtual , me he reconocido en muchos post y he dedicado algunos mios a la relación mas o menos intensa de turno, sobre todo a sus finales, me inspira el abandono.

Pero ahora , dado el salto inmenso que supone salir de la pantalla, tras la sopresa de que era cierto, de que si, de que valió la pena, instalado ya de forma definitiva en mi vida y yo en la suya me cuesta trabajo desdoblarme, distinguir y separar mi nick y yo.abstraerme como antes , escribir solo para mi misma.
Imposible que no me traicione su presencia constante en mi pensamiento. Todo está en el blog ,le dije un dia y se que se ayuda de el para conocerme aunque jamas me comenta nada, a lo mas que se ha emocionado al reconocerse, al reconocernos .

Y me sorprende la elegancia que demuestra ante cosas que se que aunque pertenecen al pasado pueden resultarle dolorosas .Su forma de callar .
Por eso tengo miedo de empezar a tener miedo de escribir .

¿Cuesta lo mismo saltar un abismo que saltar un charco?

2008-01-26T09:01:00.000-08:00

Un dia , de verdad, si que me gustaria hablar contigo. No ahora , ahora se que me mentirias convencido de que lo haces piadosamente.
Los regresos, cuando uno se ha ido sin despedirse tienen de malo que no pueden explicarse sin mentir, con lo facil que seria decir no se porqué he vuelto, incomodo pero facil .El que se va siempre se cree obligado a dar alguna razón de su marcha cuando vuelve , se la pidan o no. Una vez alguien me dijo tras volver, comprenderia que no quisieras hablar conmigo y a mi me extrañó porque me alegró de veras encontrarmelo de nuevo y con esa frase enrareció el momento. Supongo que la maldita vanidad nos hace creer que al irnos dejará de salir el sol por la mañana o que yo podria convertirme con su marcha en una Penelope sentada en el anden y a veces , como entonces hay abandonos que son autenticos alivios, que suponen volver a respirar .
Yo se porque has vuelto , por la misma razón que volviste la otra vez y que volverias mil si siguieras encontrandome aquí, por eso no me apetece hablar contigo ahora , porque me dá igual y quiero ahorrarte el trago.

Hasta cuando hablabas de nosostros , hablabas de ti mismo

2008-01-11T05:14:00.000-08:00

Recuerdo que una vez , con un post muy concreto que hablaba de ti, sin nombrarte naturalmente me dijiste que te habia dado una sensacion extraña al leerlo, que temias no estar a la altura.
Yo entonces no supe interpretar muy bien a que te referias , tu querias decirme que jamas podrias sentir lo que yo sentia y yo entendi que no podrias corresponderme escribiendo algo parecido.
Teniamos razón los dos, tú nunca podras estar a mi altura y jamas podras escribir algo asi.
He visto, aunque apenas entro ya a visitarte , que te sigue pudiendo el ego y el terrible miedo a caer en el olvido, que desciendan las estadisticas , los comentarios, los halagos. Nada mas leerte sabia que no te estaba leyendo a ti y mira, me dió cierta pena, supongo que por eso hoy estoy escribiendo esto.
Tenias razón, no estas a la altura, pero no pasa nada porque solo lo sé yo y ademas lo supe siempre.
Yo tambien tengo un ego que no me entra en la habitación.

2007-12-28T04:11:00.001-08:00

2007

Me hubiera gustado escribir un post que se llamara "el año que viví peligrosamente "como la pelicula aquella tan buena.Porque este ha sido un año peligroso, lleno de nubes oscuras que descargaban sobre mi agua sucia.
Hasta despues del verano anduve luchando con todo, contra todo , contra mi, en un caer y levantarme continuo... pero pasó y no quiero recordar esos meses.
En octubre apareció él como por arte de magia transformandolo todo y convirtiendose en la suma de todas las cosas que siempre quise tener.
Caminando despacio y sin grandes aspavientos los dias tienen una dulzura que no conocia o que si conocí estaba olvidada.
No espero nada mas que lo que es ahora , en este momento . No quiero planes de futuro, solo sentarme a charlar tras los cristales de cualquier sitio mientras llueve afuera .
Me gusta no necesitar nada mas. No hago preguntas .

La mujer egoista

2007-12-16T10:36:00.000-08:00

¿Cuantos trenes pasan por la vida? . Pues muchos . Creo que siempre he estado en la estación .
Los que quise coger no pararon, algunos ralentizaron la marcha llevandome a una carrera desbocada que acabó agotandome.(¿demasiado equipaje?)
Otros pararon ,pero no eran el que yo esperaba.Cogi alguno que ni queria ni debia, por pura soledad , las ganas que a veces se tienen de creer por muy parada que estes que aún te encaminas hacia algun sitio y hay que levantarse por la mañana pensando en algo. Nunca me gustó creer que todo estaba escrito, es mi caracter , quiero agonizar haciendo planes para el dia siguiente .
La estación donde vivo se cae de vieja, ahora precisamente que ha parado el tren que quiero, ¿acabara viajando con un cadaver dentro?¿le dejaré apestoso?¿incapacitado ya para recoger ningun viajero mas ?
Anoche ya subida y disfrutando del paisaje pensaba en todas estas cosas,que la verdad me importan muy poco.
Se que este es el ultimo tren , no el ultimo que pare quizas , pero si el ultimo que parando yo quiera y tenga fuerzas para coger.
Le quiero, con todo el egoismo del que soy capaz.

2007-12-11T12:32:00.000-08:00

Los miedos antiguos han desaparecido , los que venian de la incertidumbre , del como sera o si saldra bien o no.
Supongo que ahora apareceran miedos nuevos , pero todavia no .
Cuando me quedo callada siempre me preguntas , ¿en que piensas ? , siempre contesto , en tí , pienso en tí, y en mí, en que yo tambien tengo suerte .(aunque se que crees que eres tu el que ha sido tocado por una varita magica ).

Hace poco alguien me decia que cuando se cierra una puerta se abre otra pero que a veces nos empecinamos en seguir mirando la puerta cerrada y es verdad , como en un acto de masoquismo sentimental y esa puerta encerrara todo lo que esperamos de la vida .
Ese es mi miedo.
Y es incomprensible. No tengo cuentas pendientes.

Puedo jugarme entera .

Mezclas

2007-11-30T09:23:00.000-08:00

Hemos decidido bajar de las nubes
y solo espero que no nos hagamos pedazos al llejar al suelo.
En realidad no tendria porqué. Tampoco tendria porque no.

En esto de los sentimientos la experiencia no es un grado , es un mito.

(no se porque escribo esto ultimo , quizas por una conversación que tuve hace poco con un amigo empeñado en convencerse asi mismo de que lleva puesta una coraza que le impide entregarse del todo.Quizas porque no le creí ...)

Aqui ando pues mezclandolo todo para variar.

Mundos de colores

2007-11-22T11:32:00.000-08:00

Volvemos al negro. El gris me sentaba mal psicologicamente.
Este blog nació con voluntad de sustituto , por si tenia que irme , desaparecer volatilizarme, tener un clavo preparado (no se si por eso de que un clavo saca otro clavo)y resurgir de nuevo con aqui paz y despues gloria y poder visitar a la gente que me gusta. Luego empezó a tener vida propia , demasiada y lo borré cosa de la que hoy me arrepiento muchisimo porque no guardé ninguno de los post escritos y tenian importancia para mí. No se que quise demostrar con eso,probablemente que soy idiota , pero bueno tampoco voy a renegar ahora de los momentos tontos , tengo muchos .
Lo del cambio de la foto es porque esta me gusta muchisimo,no hay ninguna razón especial, esta en internet , como todas o casi todas las que aparecen o apareceran por aqui.
Las nuevas etapas, aunque sean para bien me descolocan un poco y tengo que asentarme. Desde que rehabilité esto con ese post "A tu bola " en junio han pasado muchas cosas pero hasta octubre no han quedado amuebladas. Los colores me han seguido en este vaiven.
A los que habeis pasado por aqui pues no se poner eso de blog en construcción . Podia haber puesto Casilda esta de obras, que lo estaba pero....las cosas han salido así.Espero ya no cambiar esto demasiado, para reconocerme yo mas que nada.
A ver si por lo menos ahora me aclaro con lo de las etiquetas .

He cogido un tren que la verdad no se si me llevará a algun sitio,desconozco el recorrido y quedan por ahí algunos cabos sueltos que intento atar hace meses .con mas o menos exito , pero estoy bastante feliz.
Vele la pena , vale la pena , hoy por hoy la vale.

Rosas de limón

2007-11-14T11:01:00.000-08:00

De vuelta del dentista,para premiarme por haberme portado como se comporta la gente normal que va al dentista entro en una tienda de flores y veo un jarrón pequeño con rosas amarillas metidas en agua .
Digo que me lo llevo y el dependiente me pregunta: ¿A que quiere que huelan las rosas ? y yo le digo , a limón , me gusta el olor a limón .
Todo mi despacho huele esta tarde a limón .

Cosas que pasan

2007-11-08T09:40:00.000-08:00

No entiendo nada de estrellas,a lo mas que alcanzo en temas del firmamento es a eso que todos estudiamos sobre el influjo de la luna en las mareas ,aparte de lo oido por ahí de la relación intima de la luna llena y la muerte , los embarazos , los nacimientos y el sueño.
No se que luna habia esa noche
que nos desveló a los dos guiandonos los pasos
fuera de nuestras rutas habituales
No recuerdo de que hablamos
ni como nos despedimos cuando se hizo de dia
pero alli estabamos a la noche siguiente, a la otra y a la otra
Y ahí seguimos estando, como si no hubieramos hecho otra cosa en la vida
que estar desvelados y charlar
buscandonos cada vez mas atrevidos , mas asustados.

2007-11-02T02:59:00.000-07:00

De puente a puente y tiro porque me lleva la corriente.
Es que tengo unas semanas un poco raras , no malas sino raras,haciendo un monton de cosas y viniendo poco por aqui y por alli,es lo unico que siento, no visitar a la gente que me gusta leer, pero es lo que tienen mis recomienzos que no me dajan tiempo para nada de tantas cosas que dejé de hacer....
Iba a empezar este post diciendo " por fin no te necesito ", pero me sonaba como pretencioso aunque sea verdad, crei que no iba a poder decir nunca eso.
Por una vez puedo predicar con el ejemplo.
Me gusta esta nueva sensación , me ocupa todas las horas que antes ocupaba él. Cuantas horas perdidas, porque estas si que han sido perdidas puesto que me han distraido de la vida.
Y eso no voy a olvidarlo.
Hoy hacia un dia precioso y salvo en la zona vieja habia poca gente por la calle.Me han dado ganas de sentarme en una terraza a tomar algo y leer la revista que he comprado dejando que el sol me envolviera.
Estoy acabando un libro precioso y triste, de desamor y deseperanza pero puedo otra vez apreciar la belleza de cada palabra , cada frase y pensamiento sin identificarme con ellas.
No esta mal.Pequeñas victorias.....

Puente de octubre

2007-10-13T11:21:00.000-07:00

Quizas porque este puente me ha pillado en plena recuperación ( de la recuperación de la anterior recuperación ) se me esta haciendo mas llevadero de tanta voluntad que pongo en tapar horas , salir a la calle aunque sea a comprar el periodico, hacer algo en casa , escribir un poco , leer (el ultimo de la trilogia de Julian Marias "tu nombre mañana" que es excelente ) hacer viajes a la nevera ..no desesperarme , cosas normales vamos. Pasarme por muchos blogs.
Octubre ha traido un monton de cambios, todos para bien o no para mal que ya es bastante .Hablo con él alguna vez aunque ahora todo es distinto, ya no me afecta . En eso si que he puesto voluntad . Todo esta llorado en ese aspecto.
No tengo ideas nuevas, pero si ganas de tenerlas , ningun viaje imposible programado pero si ganas de programar una escapada imposible.
¿A ver Casilda , me pregunto , se te han ido las ganas ? . No, me contesto.
Pues con menos que eso viven muchos ...tú , la mayoria de las veces , aunque no hoy.
Ya veremos .

Pongamos que hablo de Madrid

2007-09-15T16:16:00.000-07:00

De mi Madrid......
Donde fui tan feliz , tan feliz que parece imposible que nunca se hubiera podido ser tan feliz ..
lo que pasa es que me he dado cuenta ahora,
despues de mil años.

Decia mi padre ..tenias que haberte ido a estudiar a Salamanca , como yo.
Madrid, Casilda nos va a arruinar a todos .

Se equivocó y acertó .
.
Los dos eramos igualitos ......Madrid nos podía.

Por eso ahora le reservo para ocasiones especiales , que no pueda mancharse y esa mancha me robe el pasado que es lo unico que me queda , el pasado lejano de aquellos años en Madrid.

Cada vez que voy le saco brillo.

La luna bajo mis pies

2007-09-05T05:49:00.000-07:00

Bueno , vamos a empezar desde cero patatero otra vez , como si nada ...
Alguna vez hay que irse y salvo que te metas un tiro tambien alguna vez hay que volver ......escribo (copio ) algo que quedé pendiente . Es precioso y me parece un buen recomienzo... recomienzo luego existo.....

"No supe lo que hacia y vine un momento.
Pero alza tus ojos , que yo vea si queda aún alguna sombra de los dias pasados,
una palida nube , aun sin lluvia en el horizonte.
Soportamé un momento aunque yo no sepa lo que hago.
Olvidé que todo habia cambiado y vine.
Olvidé que alguna vez me avergonzaste volviendome la cara
cuando yo te desnudaba el corazón .
Olvidé que no te acordabas y vine ". R. Tagore

Y puntopelotas.

2007-08-27T12:34:00.000-07:00

La vida por delante

2007-07-12T02:11:00.000-07:00

Me he levantado sin saber donde tengo el pié derecho ni el izquierdo, la resaca es espantosa, me quedan cuatro cigarros y la vida por delante , ...bajo a por tabaco y abro el correo, nadie tiene mas cuentas de correo que yo en el mundo mundial, el mio mio , el que tiene él que es el general el que tiene la gente que no conozco, el otro que no tiene ni dios , tan ni dios que no me escribe nadie, el oficial......al que me escribe todo el mundo menos él y la gente que no conozco.

Tengo tres numeros de movil ademas de dos fijos y un fax...

Mi casa no es una casa , es una empresa, ¿ que foto deberia colgar en este post?

Creo recordar que ayer antes de colgar me dijiste te quiero y que yo te contesté , yo tambien.

A tu bola

2007-06-12T06:30:00.000-07:00

Comenta lo que quieras .