La vida cotidiana

Y como cada batalla que pierdo se lleva de mi algo,
cada vez estoy mas delgada
aunque sigo pesando lo mismo.
Saber replegarse es un arte que me cuesta mucho trabajo cultivar (coger fuerzas , reponerse ,ordenar la vida , la casa , las ideas , los errores, mi mesa ...)
En pleno repliegue
si me preguntas cuanto, te responderé que todo,
hasta el final ,
todo el tiempo,
mas .

Puente de octubre

Ya lo dije hace dos años por estas fechas , es lo que tiene dormir poco , que se acaban pensando tontunas .
Hace dos años por estas fechas yo tenia otro blog , muchos lectores , las esperanzas justas y un aburrimiento mortal. No se si también tenia un presentimiento, un palpito, aun no había aparecido "el gran problema" ni habías aparecido tu , aunque ambos estabais a puntito.
Todavía se mantenía en aquel puente de octubre, agonizando eso si, esa filosofía del anonimato que cultivabamos los blogueros como si se nos fuera en ello la vida y empezábamos a observar bastante sorprendidos como aparecía gente que en su perfil ponía una foto "autentica", el final de una época supongo, y mira que llegamos a establecer relaciones solidas basadas en escasos datos ....
Esta foto es de entonces,en un post que hablaba del regreso alegre de los vencidos...cosas que escribía yo por entonces que andaba también regresada y vencida aunque no precisamente como unas castañuelas .

escribía sin descanso, comentaba sin descanso y abría veinte veces el blog al dia .Muchos de los de entonces ya no están (iba a decir ya no estamos )o andan con otros nick, mutados e irreconocibles , a veces todavía me paso por algunos de aquellos enlaces y veo la fecha de la ultima entrada que quedó colgada "in memoriam", o leo "este blog solo admite lectores invitados o este blog ha sido eliminado"..variantes de un mismo hecho impepinable, ya no están.

Siempre me gustó este mes , por lo que tenia de mes puente .
Lo atravesé por estas fechas , aunque tardé bastante en darme cuenta de que ya estaba al otro lado.

Hace ya tiempo que por las noches duermo

Incluso algunos días me voy a la cama cayéndome de sueño,
pero anoche no, me quedé colgada en un espacio que hacia mucho no visitaba .
Siento un cansancio terrible, aliviada porque ya estoy en la cama voy a cerrar los ojos.
No ha sido un día especialmente duro , todo lo contrario pero tengo miedo a no dormirme y también a dormirme .

Me hubiera gustado advertirte de estos abismos, creeme si te digo que llevo media vida intentando alejarme, que no esta en mi mano otra cosa que no sea resistir .pero las fuerzas no son las mismas cuando sabes que el tronco al que te sujetas , la diaria lucha , lleva en el fondo una carga de plomo.

El cansancio es un mal consejero porque convierte el descanso en una meta .

Me despierto agotada , no se donde leí que de algunos sueños sale una con dolor de piel , a mi me pasa eso, me despierto con un remordimiento espantoso ,con un gran peso sobre los hombros y durante todo el día no me abandona la impresión de que algo grave ha pasado , que ha sido por mi culpa , que tengo un problema irresoluble. Estoy segura de haber perdido algo aunque no se que pueda ser .
Temo esas noches como la de anoche porque no se puede vivir así, con esa sensación de estar perdiéndolo todo, de amanecer cualquier dia completamente despojada .

Y si me canso?
¿Y si ya aceptado el hecho de que a la vida no le puedo dar la vuelta como a un calcetin que equivocadamente ha quedado del reves , me canso?
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Siempre para adelante , siempre para adelante , sin mirar nunca atras , ni a los lados. Pero si partimos de que hasta el viaje mas apasionante tiene un camino de regreso ¿es bueno andar por la vida asi?¿mientras dura vida y dulzura?
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Tengo una caja llena de llaves y ni la mas remota idea de que cerraduras abren , desde luego no las que tengo a mano, pero me resisto a tirarlas , leo por ahí "...como esa llave que guardamos sin saber a que cerradura corresponde pero que estamos seguros de que en algun momento de nuestra vida guardó algo fundamental...".

Y es que no quiero quedarme sin recuerdos porque lo que vivo hoy algun dia tambien será pasado y si no puedo aislarlo como una celula salvadora tendre que compartirlo con esos que guardan los cajones que cierran estas llaves que tengo en una caja .

De vuelta

"Pero creo que ha llegado ya el momento de no rechazar ni siquiera estos pequeños incidentes de sabor ambiguo. Quizás tengan alguna misión a la que , de pronto,al cabo de los años, podamos acceder de manera súbita, y algún día sepamos que si no se hubieran producido, tampoco habrían venido, detrás, otros que fueron agradables o hermosos o no habríamos sido capaces nosotros de descubrir esa belleza o esa felicidad que nos conmovió poco después .

¿Quien sabe en realidad lo que nos ha capacitado para los buenos momentos ,los momentos reveladores ?,¿es que estamos seguros de que si eliminamos todo el dolor y toda la verguenza padecidos seriamos ahora mas felices ? "

"Una vida inesperada" . S. Puertolas 1997

En la playa, parada en seco

Una pareja se acerca a borde de la piscina, ella es mucho mas joven que el y le ayuda a bajar las escaleras . Me parece una imagen terrible, no quiero verme en esa situación, tienes que prometerme que no me ayudaras a bajar las escaleras ....prometelo.

Leo "Tokio Blues "de H.Murakami."Es pensando en ti , por las mañanas, cuando me dedico a darme cuerda y a vivir un nuevo día. Me digo a mi mismo .Vamos!!!Hoy empieza otro día . Animo !!! "

A mi me pasa lo mismo, me doy cuerda cada mañana pensando en ti.
Pienso que ojala estuviera en casa ahora , buscaría una foto apropiada para este post. Unas escaleras de piscina , siento debilidad por las escaleras.
Las de una piscina hoy serian perfectas .

El habito y el monje

A mi me gustaría ser de esas personas capaces de defender con la cabeza alta y la voz segura algo en lo que no creen en absoluto .Mantener lo inmantenible sin que las palabras me salieran temblonas ,mirar al adversario a los ojos y pensar ¡¡chupate esa!!.
Pero ocurre que no o al menos no todas las veces y eso en mi trabajo es de lo mas peligroso.

V sonríe porque no me cree lo que no deja de ser una prueba irrefutable de que miento fatal y confirma lo que le digo.
Le cuento que una vez estando en el dentista con uno de mis hijos que alucinaba entre tanto aparato que tocar y que andaba en la época sádica le dijo ,para trabajo bueno el de tu madre.Menudo coñazo respondió el niño.Evaristo, que se llamaba y se llama el dentista explicó, de coñazo nada fíjate que tu madre no solo es capaz de defender que es de noche cuando son las 12 de la mañana sino que logra que le den la razón y encima cobra por ello.
No creo que la opinión de mi hijo sobre mi cambiara lo mas mínimo mas que nada porque la idea que los hijos tienen de uno solo se modifica con los años para mejor o para peor, pero reconfirmó la teoría que siempre he mantenido de que después de los políticos somos los profesionales mas vilipendiados y no nos cree nadie ni cuando decimos la verdad.
Nadie sale del medico diciendo que es un sacaperras , al contrario mas de una vez he oído yo decir eso de que mira si el medico tal es bueno que me cobró por la consulta 120 Euros,tampoco nadie le dice al farmaceutico ya vendré a pagarte las aspirinas si se me quita el dolor de cabeza .
Toda esta perorata viene a cuento de que hoy una mujer me ha tenido dos horas pegada al sillón y después de salir de aquí mas ilustrada que un opositor a notarías me ha dicho ,"muchas gracias "(sin que se le moviera una ceja)..
Me desahogo con V a la que pago religiosamente y me voy a casa a verme de una sentada la temporada tercera completa de "Boston legal"
Ya dije que de mayor quería ser como Sophie Marceau ,pues de mas mayor quiero ser Candice Bergen.

Tendria que sonar una campanita en el momento exacto en que el tiempo empieza a correr en tu contra???

Me compro un libro solo por el titulo que lleva ,"Ella que todo lo tuvo "( no soy yo muy de Ángela Becerra... ) y aunque resulta que Ella es el nombre propio de la protagonista el titulo me sigue gustando.Es como el tacto que tienen algunas cosas que estéticamente no me entran por los ojos.
Una vez alguien me preguntó si yo había estado en muchos sitios y le contesté que en muchos sitios no pero si en todos los momentos , en TODOS con mayúsculas , una privilegiada , al no tener que preocuparme por hacer podía estar,("ella que todo lo tuvo "). Ahora tengo tanto que hacer que no estoy en ningún sitio .
Dejaré ese libro aparcado para las tardes de vacaciones y empezaré este finde con "Tratándose de ustedes " de Felipe Benitez Reyes a la espera de que me llegue el que tengo encargado "Oficios estelares " con todos sus cuentos e historias .
....También he visto dos películas que me han gustado " Quemar después de leer " de los hermanos Coen (esa en casa ) y "Lol" recién estrenada , una película de adolescentes (no para adolescentes)y padres de adolescentes , muy interesante por lo que me toca .
Cuando sea mayor quiero ser como Sophie Marceau.
Una curiosidad , la madre de la mujer que quiero ser cuando sea mayor es Francoise Fabian , la famososisima "Madame Claude" , la primera película erótica que vi en mi vida . Me ha hecho gracia encontrarla aquí , en este papel de abuela genial .

El tiempo pasa.

Y del mas acá. Diario de verano

En torno a la matriarca familiar (Catherine Denueve) que como consecuencia de una enfermedad degenerativa necesita un transplante de medula se reune toda la familia a pasar las Navidades a la espera de que los diferentes análisis establezcan quien es compatible y por lo tanto el que debe donar y que paradojicamente resulta ser el aborrecido Henry.
La mujer de otro hijo, Ivan ( Chiara Mastroianni hija de Catherine Deneuve ) se entera durante esa reunión que su decisión de casarse con él no fue tomada por ella sino por los tres amigos que la querían y que decidieron quien de ellos la convenía mas , la haría feliz......la melancolía absoluta del que renunció ("la vida convertida en una prisión ") Todo en esta familia es normal y anormal y me ha parecido una maravilla de película.


La vi dos veces , ultimamente parece que de todo lo que veo o lo que leo solo me queda la esencia. Digo, me ha gustado y no puedo explicar porque y entonces tengo que volver a ver la película o a releer partes del libro para explicarme y saber y me doy cuenta que cuando me pasa eso es porque lo que veo o leo tiene mucho que ver conmigo de alguna manera ,a veces es solo un detalle pequeño el que lo explica todo ....

Del mas acá

Hace poco volvieron a poner Pretty Woman en la tele y me volví a acordar de Amparo (tengo que comentarle esto a V en una de nuestras charlas porque esta asociación de ideas es extraña). Amparo era una niña de mi clase que mientras las demás soñábamos con príncipes azules o de cualquier color pero guapisimos y forrados de pasta ella imaginaba el futuro en forma de buhardilla llena de trastos por la que se movería descalza y despeinada .
Hay que soñar alto Casilda, no te creas eso de que mas dura será la caída, se puede bajar planeando......
Amparo era una viciosa de los picados y aunque hace años que no la veo me han comentado que cumplió su sueño y que la han visto por ahí descalza y despeinada.

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Ayer me encontré en la calle con Lupe ( que ya no se llama Lupe sino María, que también cumplió su sueño y le cambió el nombre )Me dice que se ha pedido un año de excedencia sin sueldo.
Llevo 8 meses de mujer florero y estoy encantada.
Quedamos en llamarnos para comer con Isa con la prohibición expresa de hacer mención alguna a los hijos y mucho menos a los sueños cumplidos .
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Paseo por la calle y me encuentro con los escaparates de las librerías inundados con la tercera parte de la saga Milenium . "Los hombres que no amaban a las mujeres " que leí en las vacaciones de verano pasado me pareció un horror de libro. Una compañera a la que se lo comenté me dijo que no me había gustado porque yo "estaba enamorada" y por lo tanto carecía de perspectiva feminista. Le iba a decir que que tenia que ver el culo con las témporas pero el personaje no merecía el esfuerzo. (ni ella ni el libro).
"Estoy mayor", lo noto entre otras cosas en esa pereza que me da entrar a algunos trapos .