Ultimamente sueño mucho, quiero decir que me acuerdo de lo que sueño al despertarme . No se porque nunca tengo sueños agradables . Ni siquiera amorfos que no sean ni una cosa ni otra .

Si sueño con mi antigua casa por ejemplo suelo verla ruinosa o si esta en perfecto estado la encuentro invadida por personas que no se quienes son pero que me suenan de algo , gente que no tiene nada que ver a veces con aquella ciudad o que si conoci por entonces aparecen transformadas, fuera de lugar y sin saber yo encontrar en medio de la noche una explicación al porqué de su estancia en mi casa .

Negocio con ellas el desalojo mientras con la vista recorro los muebles que ni son mios ni son de ellos .

Me acuerdo de la terraza , desde la que se veia el faro y de los geranios que de grandes parecian hortensias "si siembras un paraguas te crecen paraguas" , de la humedad en el aire que aqui no se crea ni dajando la ducha una hora abierta ..

A menudo aparecen mis vecinos , una familia muy feliz , de pelicula ,hasta el dia en que dejaron de serlo de forma radical estableciendo una distancia insalvable entre ellos y el mundo , como si la desgracia fuera una enfermedad vergonzosa . Curioso, cuando sueño con mi casa ellos siempre aparecen tan felices como les conocí cuando llegué ,pero su relación conmigo es fria ... en el sueño ellos saben que yo ya sé, y me retraigo.

El tema de aquella casa es bastante recurrente y sin embargo mi recuerdo de ella es difuso y lejano y así la sueño, como si nunca hubiera sido mia de verdad aunque fué la primera casa que tuve .

De pequeña me decian que podia elegir con que soñar si me dormia pensando en ello. Por suerte no es así porque casi nunca puedes controlar el pensamiento , pero no entiendo porque ocurre al contrario , soñar con cosas o personas en las que jamas pienso estando despierta.

Pero lo peor de todo es que sueño que vuelvo y que el alivio al despertarme y ver que no estoy alli me lo tengo que sacar haciendo un inmenso esfuerzo, como si el sueño tirara de mí, o hubiera dejado algo pendiente y que igual que mis vecinos que fueron incapaces de vivir su nueva etapa de mortales infelices yo tambien parece que me resisto en el paso del sueño a la vigilia a vivir una vida feliz, como si tambien fuera algo vergonzante e inmerecido .

Dura un instante, pero que largo se hace .

Hace ya tiempo que por las noches duermo

Incluso algunos días me voy a la cama cayéndome de sueño,
pero anoche no, me quedé colgada en un espacio que hacia mucho no visitaba .
Siento un cansancio terrible, aliviada porque ya estoy en la cama voy a cerrar los ojos.
No ha sido un día especialmente duro , todo lo contrario pero tengo miedo a no dormirme y también a dormirme .

Me hubiera gustado advertirte de estos abismos, creeme si te digo que llevo media vida intentando alejarme, que no esta en mi mano otra cosa que no sea resistir .pero las fuerzas no son las mismas cuando sabes que el tronco al que te sujetas , la diaria lucha , lleva en el fondo una carga de plomo.

El cansancio es un mal consejero porque convierte el descanso en una meta .

Me despierto agotada , no se donde leí que de algunos sueños sale una con dolor de piel , a mi me pasa eso, me despierto con un remordimiento espantoso ,con un gran peso sobre los hombros y durante todo el día no me abandona la impresión de que algo grave ha pasado , que ha sido por mi culpa , que tengo un problema irresoluble. Estoy segura de haber perdido algo aunque no se que pueda ser .
Temo esas noches como la de anoche porque no se puede vivir así, con esa sensación de estar perdiéndolo todo, de amanecer cualquier dia completamente despojada .

Dias de cansancio infinito

No creas , a veces tengo la tentación de escribir sobre ti como hacia antes,
una referencia aunque sea pequeña, como un leve roce que casi nadie note
salvo tú si me leyeras y yo si lo escribiera .
Creemé que lo echo de menos.
Que curiosa circunstancia , antes escribir sobre ti era como si te escribieras solo, consecuencia lógica de un pensamiento inevitable y hoy es casi una pequeña traición.

No puedo escribir sobre ti y sobre mí cada vez me duele mas.

Seria como duplicar el pensamiento, pensar con saña.

(demasiado cansado)

El quid de la cuestión

Hay certezas que son perfectamente compatibles con una vida llena de incertidumbres.
Yo las llamo las certezas eventuales.
Recuerdo que cuando estudiaba se repetia siempre el ejemplo del terrorista que pone una bomba debajo de la mesa en que va a sentarse un ministro .Existe una intención directa(el "animus")la muerte del ministro, y una eventual la muerte de las personas que están a su alrededor, no se desean pero se aceptan como inevitables .Imagino que se trata de no pensar en ello, ahí esta el quid del éxito final.
Pues yo vivo con esas certezas eventuales , están ahí, las conozco pero cada mañana deseo que por algún milagro extraño desaparezcan, como quizás el terrorista espera que un golpe de suerte haga que unos segundos antes de la explosión la persona sentada al lado del objetivo y ajeno a la finalidad del crimen se levante porque le llamen por teléfono o a saludar a un conocido. Sabe que la buena educación lo impedirá pero aún así invoca a la posibilidad remota de que el inocente se aleje del lugar.
Tampoco quiero pensar en ello, el pensamiento es a veces como una goma de borrar que modifica de un plumazo toda esperanza.
Quiero seguir creyendo como cada mañana que en el ultimo instante un milagro evitará ... Que no será, que no está siendo.
Acallar a esa vocecita que en cualquier momento me susurrará mientras duermo , tu ya lo sabias .

a sensu contrario

Leo en un articulo de Juan Manuel de Prada, que a su vez cita el libro "Elegía para un americano" ,que existe una enfermedad que se llama "Síndrome de Capgras" y que describe diciendo que quienes lo padecen descubren súbitamente que han dejado de amar a las personas que durante años amaron sin desfallecimiento y que puesto que estas personas antaño amadas conservan inalterable su apariencia física, los aquejados concluyen que han sido suplantadas por dobles .
Yo esta enfermedad rara no la conozco , pero si me he topado con su contraria, ver en alguien que no es , que ni siquiera se asemeja en el físico o en el tono de voz, ni en al forma de pasar por la vida ,a quien creemos querer.
Una vez por aquí alguien me confundió con otra y tal era su certeza que hasta me hizo dudar al principio sobre la posibilidad de que nos hubiéramos llegado a conocer.
Quizás era un síndrome de Capgras en sentido contrario porque acabé multiplicada en distintos nombres , alias nicks, todos ellos tratados con amorosa ternura.
Incluso hoy, instalados ya en la amistad me queda la duda de que esa persona sepa quien soy y sobre todo quien no soy.

Mundos de colores

Volvemos al negro. El gris me sentaba mal psicologicamente.
Este blog nació con voluntad de sustituto , por si tenia que irme , desaparecer volatilizarme, tener un clavo preparado (no se si por eso de que un clavo saca otro clavo)y resurgir de nuevo con aqui paz y despues gloria y poder visitar a la gente que me gusta. Luego empezó a tener vida propia , demasiada y lo borré cosa de la que hoy me arrepiento muchisimo porque no guardé ninguno de los post escritos y tenian importancia para mí. No se que quise demostrar con eso,probablemente que soy idiota , pero bueno tampoco voy a renegar ahora de los momentos tontos , tengo muchos .
Lo del cambio de la foto es porque esta me gusta muchisimo,no hay ninguna razón especial, esta en internet , como todas o casi todas las que aparecen o apareceran por aqui.
Las nuevas etapas, aunque sean para bien me descolocan un poco y tengo que asentarme. Desde que rehabilité esto con ese post "A tu bola " en junio han pasado muchas cosas pero hasta octubre no han quedado amuebladas. Los colores me han seguido en este vaiven.
A los que habeis pasado por aqui pues no se poner eso de blog en construcción . Podia haber puesto Casilda esta de obras, que lo estaba pero....las cosas han salido así.Espero ya no cambiar esto demasiado, para reconocerme yo mas que nada.
A ver si por lo menos ahora me aclaro con lo de las etiquetas .

He cogido un tren que la verdad no se si me llevará a algun sitio,desconozco el recorrido y quedan por ahí algunos cabos sueltos que intento atar hace meses .con mas o menos exito , pero estoy bastante feliz.
Vele la pena , vale la pena , hoy por hoy la vale.